С пятницей! :))

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.

Он бежал за родителями и кричал:

- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

***

Как-то раз известного артиста Игоря Ильинского спросили о его отношениях с женщинами. Он ответил: «В молодости я интересовал женщин как Игорь, когда стал знаменитым - как Ильинский, а потом совсем перестал их интересовать».

***

Кошка поцарапала лоб и я  решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и, аккуратно развернувшись, ушел. Вчера встретил его жену…, та говорит:

 - Ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

***

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.

***

Дочке лет 8. Я давно в разводе. Приготовила завтрак, зову ее: "Коза, иди

кушать, а то остынет." Дочка садится за стол, многозначительно молчит,

через пару минут выдает: " Если я - коза, то получается мама у меня -

козлиха!" Задумчиво пожевав яичко следующий вопрос: "Ну и где же тот

козел, которого папой называют?"

***

Жизненный случАй.

Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было

перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в

библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод

вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:

"Ну и произношение у Вас, ничего разобрать не могу!"

***

Ранней весной случилась у меня одна история. Занималась делами по хозяйству, ну вымыла полы, открыла окно в позицию проветривание и последний штрих - вывесить бельё на балкон. С тазиком, в одной футболочке, быстро выскакиваю на балкон, моё 2-летнее дитя решило тоже выйти на балкон, помочь. И, быстро повернув ручку, закрыло меня на балконе. Я, услышав вопли, поняла: ловушка готова. Ребенок орал: -Пусти меня тоже. Я пыталась объяснить: ну поверни ручку, ну пожалуйста. Но ручку поворачивал в другую сторону и вообще, поглядев на меня, напугался и спокойно сел смотреть мультики. К дверям не подходил, как я ни просила, мне было холодно, телефона нет, да и ключ от входной двери был в замке входных дверей. Приди муж домой - двери не открыть. На плите суп, и 2-летка без присмотра. Мама, посиневшая на балконе, может только руками махать. Так, стоп, без паники, окно-то приоткрыто, может, дотянусь до двери. Балконная дверь рядом с окном. Но длины руки не хватает. Ребенок смирно наблюдает, как мама машет рукой, машет в ответ. Ободрав руку и получив пяток синяков, понимаю: я явно не человек-паук. Ну, думаю, а как же квартирные воры, ну что стоит в квартиру влезть. Точно, на ведерке, которое стояло на балконе - проволочная дужка, этой дужкой приподнимаю ручку. Ура, дверь открылась. Я и теперь, вешая бельё, оставляю открытым окно, ну, так, на всякий случай.

***

Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком. Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!" И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все.

Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!! Такого "западла" я до этого не встречал!

***

Жизнь, как зебра.

Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧС-ники спасают

провалившегося под лед лося.

Спасли.

Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть

покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.

Диктор, так философски заметил:

- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему

охотничьему сезону..

Мдяяя…. Жизнь - она как зебра: то тебя спасают, то охотятся….

Зачастую, это одни и те же люди!

***

Старое поколение .

Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать

стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот

прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса

своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку

и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав

острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая

бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает

скорбный вид:

- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не

мучиться, не ходить по вам, по врачам...

Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.

Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.

Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное

давление...

Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.

Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы,

продолжает:

- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный

радикулит...

***

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.

Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче

недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия

вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.

Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.

Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.

Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе  дал кусок хлеба и

отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но!!!

На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно —

мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.

Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее

кормят, она убегает.

А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

***