Зеркало

Весьма вероятно, что где – то, совсем рядом с нами существуют параллельные миры, возможные вероятностные реальности нашего мира. Наш и эти миры пересекают друг друга, влияют друга на друга и как – то, непостижимым для нас способом взаимодействуют.

Скажите, что так не бывает? Возможно. Но посмотрите на себя в зеркало. Разве там Ваше идеальное подобие, или, что другое?

Я к чему это всё говорю? Да потому, что весьма вероятно, существует некая страна, странно похожая на нашу. Похожая так, что там, вполне вероятно, могла пройти именно такая пресс – конференция. Само собой, что ничего общего ни у нас ни у них нет и быть не может. Ну, если только совсем чуть – чуть…

Дословно привести выдержку из стенограммы в данном, уважаемом сообществе здравомыслящих людей, я, естественно не могу, поэтому, пришлось подредактировать, применительно к нашей вселенной. Подлинную стенограмму, все желающие могут посмотреть по ссылке   http://epcdata.autotrade.su/?s=rl2.livejournal.com/260217.html      .

Да, и самое главное. Если кто – то заметит, хоть какое – то сходство хоть с кем – то, знайте, вы ошибаетесь. Такое, может происходить только там. Потому, что там, как нам всем известно, не здесь…..

Выдержка из стенограммы пресс-конференции, состоявшейся в какой – то параллельной реальности (редактированный текст):

Пресс-секретарь:

Добрый день, дамы и господа. Прямо сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Задавайте вопросы.
Первый журналист:

Государь, у нас Москва квас не покупает.
Государь:

Тут город с другим потреблением. Выпускайте виски.
Первый журналист:

 Я вам принес попробовать.

Государь:

Тебе тут «Поле чудес», блядь? Лучше бы икру и «шато-икем» принёс. Так нет, никто не доставляет. А квас – так пожалуйста. Сами пейте такую хрень.

Ведущая Мария Колчак:

Ваше Величество! Тут абреки на Кавказе сожгли сакли других абреков, потому что те пришли сжечь еще каких-то абреков. Как это может ассоциироваться с европейской демократией и правами человека?

Государь: (пресс-секретарю):

 Ты зачем ее пустил?

Пресс-секретарь (охраннику):

 Ты зачем ее пустил?

Охранник (матери Колчак):

 Ты зачем такую дуру на свет родила?

(все молчат)

Государь:

Я ни фига не понял вопрос. Какие-то абреки кого-то сожгли. Вам не все равно вообще? Хорошо, инициируем закон о запрете продажи спичек абрекам.

Журналист гетманства Украина (бледный от офигительной смелости):

Я вот щас тебе задам! Я такой вопрос задам щас – ваша империя за две минуты рухнет!

Пресс-секретарь:

 Давай-давай, киско ты наше демократическое.

Журналист гетманства:

А чо ваши кавалергарды делают на Украине?

Государь:

Я не вижу никаких кавалергардов там. Кто их отсюда может увидеть? И вообще, это не кавалергарды, а туристы. И транзитом. И по собственной воле. Вы туризм хотите запретить? У вас и так уже денег нет, и гостиницы пустуют. Радовались бы лучше.

(голос из зала):

Почему курс золотого упал?

Государь:

Это вообще твоего ума дело? Упал и упал. Зато сколько золотых стало в бюджете, сущая красота. Эй, мирза На..буллин, выйди и объясни дуракам экономику!

(входит мирза На..буллин, мелко кланяется)

Мирза:

Твое велиство, бачка-осударь, ай как хорошо.

Государь:

Доложи.
Мирза:

Ай моя там трям-брям, золотой-доллар туда-сюда, бачка, ай хорошо, слава Аллаху. Ай уй-бай, ля иль Аллаху иль Аллаху, биржа-миржа, экономика-микономика, не допустим, спекуляция, нефть байбай рубель каюк бисмилля иль рахман иль рахим.
Государь: Вот молодец. Кто-то что-нибудь понял?

(голос из зала)

Ни фуя.

Государь:

Если вы ни фуя в экономике не понимаете, чо с вопросами лезете?
Девушка-журналистка:

У меня подруги хотят с вами познакомиться.

Государь:

Да сколько можно, честное слово. Пусть в очередь запишутся.
Пресс-секретарь:

Мы вам выдадим порядковый номер.

Новый журналист:

Кризис – это расплата за присоединение Крыма?

Государь:

Крым – это курорт. На курорте все дорого. За все надо платить. Кто вам чего бесплатно даст. Присоединили курорт, теперь платим. Ты ж в Турцию на олл-инклюзив без денег не едешь? Радуйся. Если б мы Пхукет присоединили, был бы вообще пипец.

Украинский журналист:

У меня второй храбрый вопрос, но я его забыл. Впрочем, вы мне все равно не ответили, я за вас напишу. Я сало с собой привёз, но вам его не дам.

Государь:

Эй, первый, ты тут? Выдай пареньку квасу. Следующий.
Московский журналист:

Вы тут врачей сократили в Москве.

Государь:

А, это вообще не я. Это один оленевод у вас, чо хочет, то и делает.
Еще журналистка:

Зачем вы ввели термин «пятая колонна»?
Государь:

Его Франсиско Франко ввел, а он уже умер. С него спрашивайте. Лермонтов был оппозиционером, и тоже умер. И в фильме Михалкова все умерли. Вы о душе подумайте, и о бренности, в храм сходите, прежде чем идиотские вопросы задавать.

Снова Маша Колчак:

 А бандерлоги существуют?

Пресс-секретарь:

 Принесите ей зеркало. А то она и про лошадей небось не знает.

Англичанин:

Есть ли у вас план на случай дворцового переворота?
Государь:

У нас нет дворцов, поэтому нет переворотов. У нас нет денег, поэтому нам ничего не страшно. У нас скоро не будет спичек, поэтому пофиг абреки. У нас нет лимонов, поэтому не будет лимонада. У нас нет сусликов, и мы закрыли сафари-парк.
Англичанин: (в смятении):

Чего?
Государь: (в сторону)

 Откуда таких чудаков набрали?

Чукча:

Не будет ли объединения арктических регионов?

Государь:

Вы что, совсем офуели?

Журналист Би-би-си:

Вы зачем «холодную войну» развязали? Самолеты всякие летают. И золотой у вас падает, так вам и надо. Где украинец? Я обнимусь с ним сейчас.

— (из зала):

Он в углу сидит, Кремль в желто-голубой цвет кисточкой перекрашивает.

Государь:

А базы у наших границ, биля? А ракеты? А бюджет у вас военный какой?
Журналист Би-би-си:

Нам демократию надо защищать. А то у вас нефти слишком много. И газ ни фуя не даете бесплатно. Так нельзя. Господь велел делиться. Вы Библию читали вообще? Ракеты располагают делиться. А вы мерзавцы, гады и слуги тьмы. Да.

Грузинская журналистка:

Вы можете с нашим царем встретиться?

Государь:

 Вашего бывшего царя щас гоняют, как вшивого по бане. У него чесотка, остеохондроз, и сифилис. Не буду я с ним встречаться, нафиг мне микробы нужны.

(еще из зала):

Вы рады, что у вас такой офуительный рейтинг?

Государь:

Да нет, что вы. Вот бы мне один процент или два. А то работать мешает.
Другой журналист:

У нас бабушки получают копейки, а чиновники – миллионные бонусы.
Государь:

Зато бабушки чиновников не голодают. Видите, все уравновешено. Я даже свою зарплату не знаю. И вообще, зачем? Я в магазинах был пару раз, мне там все бесплатно дали. Пусть и бабушки тоже заходят. В этом и есть элемент социальной справедливости.
(голос из зала):

 Вы с населением будете проводить прямую линию?

Государь:

Нет. Я лучше ее в зоопарке проведу. Животные хоть денег не просят.
Храбрый журналист:

Вы не считаете, что несете ответственность за крах экономики?
Государь:

Чо, опять На..буллина позвать?

(все хором, в ужасе):

Нет, нет, пожалуйста, не надо.

Государь:

Я так и думал. Я ни хера не понял, что вы хотели сказать, но всем спасибо.
Пресс-секретарь:

Дамы и господа, пресс-конференция закончена.

Да уж…. Хорошо, что мы с другой стороны зеркала. А то приснится ещё такое, да ещё на ночь…