Всяко - разно...

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

С форума технической поддержки некоего портала:
Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там все правельно
Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

Сижу я за компом. Подходит мама. Ну и я начинаю: "Мол, почему после тебя все значки по Рабочему Столу разбросаны?"
Через секунду слышится ответ: "А я там, в отличии от тебя, вытираю!"
:[]

Не работайте слишком много!
Сегодня сижу, отлаживаю программу, вся там... Звонит телефон. Не снимаю трубку, на весь кабинет ору "АЛЛО!"
Долго смеялся весь отдел :)))

Работаю в одной крупной фирме. В целях экономии начальство решило сократить расход бумаги и порошка для принтеров. Наш отдел информационных систем попросили перевести все принтеры в режим двусторонней печати.
Сказано - сделано. Только вот когда через пару месяцев подвели результаты этой акции, то выяснилось, что расход бумаги и порошка УВЕЛИЧИЛСЯ почти 1,5 раза. :)
Объяснение нашлось очень простое. Многим пользователям двусторонняя печать пришлась не по душе (согласитесь, немного стрёмно отсылать письма солидным клиентам и поставщикам, напечатанные на обоих сторонах листа - типа, привет из зоны кризиса). Изменить настройки печати можно и вручную, но многие об этом просто забывали и потому перепечатывали документы повторно.
Мораль: учитывайте человеческий фактор!

Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не следует воспринимать на свой счет.

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история.
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов.

Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!"
Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку :))

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг).
Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера.
И вот однажды подхожу к ней, смотрю - открывает браузер и запускает соединение МУСЯН!
Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!".
На пол секунды моя мама подвисла... Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!"

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол-года назад были большими самоварами.
Заплатили мы, как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю.
Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать.
Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?"
Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!"
После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

Как можно поиздеваться над молоденькими девушками, которые работают в компьютерных отделах, где есть копир, набор и распечатка текста? Рассказываю историю от имени подруги, которая мне её и поведала.
Захожу в такой отдел и прошу девушку самой набрать текст в worde. Девушка уступает мне место и выходит на улицу покурить. Набираю на странице 2-3 слова (типа "список литературы" в реферате и т.д.), ПРИЖИМАЮ КЛАВИШУ "ПРОБЕЛ" ПОДСТАВКОЙ ДЛЯ РУЧЕК и сижу спокойно играюсь в телефон в течении 15 минут.
После этого прошу уже вернувшуюся девушку не распечатывать документ, а просто перекинуть его на дискету.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ ГЛАЗА КОМПЬЮТЕРЩИКА, У КОТОРОГО ПУСТОЙ ВОРДОВСКИЙ ДОКУМЕНТ НЕ ПОМЕЩАЛСЯ НА ЧИСТУЮ ДИСКЕТУ?...