Смешные истории для понедельника.

Перепутал расписание и пришел на вокзал за 40 минут до отхода электрички. Стою перед кассой, соображаю, где здесь можно поесть за полчаса. Потом соображаю, что через полчаса в кассу будет очередь и решаю купить билет заранее. Кассирша же читает книжку.

Я тихонько зову:

 - Де-е-е-вушка!

Та поднимает голову и, глядя мне прямо в глаза, со злобой отвечает:

 - Ну откуда вы все берётесь!

Я, не зная что сказать, бормочу:

 - Ну, в общем, мы, значит, все, это, из одного места.

 Кассирша хватает мою десятку :

- Я не это имела в виду!

***

Праздничный Спаниель.

Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.

Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.

Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда

бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С

общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные

культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать

какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в

обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.

Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с

ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед

- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.

Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по

имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,

обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.

Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто

какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до

Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ

спаниелевых предложений.

Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.

Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза

парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно

купить всего за полтинник!

На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий

рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за

безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели

полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении

вернулись на пароход.

Вечером в офицерском салоне собрались все греки.

Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация

осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время

стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в

день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.

Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря

на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.

Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:

- Что, собаку покупаем?

- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.

- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?

- ?

- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...

Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.

***

Соседка зашла..смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению.

Рассказывает мне свою историю...

Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день.

А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула.. А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган...распух, зараза. С трудом ворочается ...да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию.. Начальница устало так:

- Девять утра..и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо:" Извините. Нажралась".

***

Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.

Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: - Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: - А что, тогда вы были женщиной!?

Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию - принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке...

Немая пауза.

И вывод - вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!

***

История про папу.

Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,

что это так....

Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не

смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался

человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной

еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и

занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже

некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог

своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя

инвективной лексики простых строителей.

Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой

было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что

то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на

просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно

держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ -

двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту

знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.

- Привет, папа!

- Здорово...

- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не

ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку, немного напрягся, но быстро

сдался :

- Ну и как?

- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной

смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с

некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и

распи*дон) и говорит, с плохо скрвыемой иронией, в только ему

свойственной

просторечной  манере:

 - А гвоздь ты **ЕМ держать будешь?...

...Я посрамленно ухожу обратно в интернет...