Всяко разно 2.8.1

-Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
-Да, смотрел как до Ростова доехать.
-Поздравляю, б...ть, я в Ростове.
----------
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывая последнюю груду земли отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
-----------
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...прошел год...
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент...
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
---------
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
-----------
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги. Сторожа мы...
-----------
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
-----------
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток!
-----------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-----------
Депутат на приёме у доктора:
- Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра!

- Интересно, продолжайте..
- Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра!
- И что же вы хотите?
- Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей.
- Ну так и жрите дерьмо, как все люди!
-----------
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
-----------
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
-----------
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными...
-----------
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
-----------
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
-----------
Умер гаишник. Предстал перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь?
Тот отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
------------
Что думает мужчина о матери.
В 5 лет:
– Мама знает все!
В 10 лет:
– Ну, не все знает мама.
В 15 лет:
– Да что она вообще знает!
В 35 лет:
– Надо было слушать маму!!!