Сборная солянка. Короткие истории из жизни.

Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там

засел мой благоверный (на час-то!!!).

Стучусь к нему:

- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????

В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:

- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

***

В общем, случилось это в православный праздник Пасхи.

Раннее утро. Все только просыпаются. А бабушка уже наставляет Дарью

(возрастом лет четырех):

- Сейчас пойдете с Женей (это еще один ее внук, но в делах Пасхи

поопытней), подойдете к соседнему дому, постучите и скажете

"Христос Воскрес, подай яичко!!!"

На что Дарья, вдруг резко перепугавшись, молвила:

- Я не пойду.

- Почему же? - поинтересовалась бабушка.

- А если этот Христос Воскрес меня клюнет?

Веселое настроение было обеспечено на весь праздник.

***

Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась

на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда

они своих клиентов посылают.

Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма

успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала

таким брендом :)

***

С одного астрально-гороскопного форума:

С.С.: А ты по гороскопу кто?

А.Б.: Стрелец

С.С.: А жена?

А.Б.: Овен

С.С.: Неслабо. Весело, наверное, живете? Не даете друг другу киснуть?

А.Б.: Да не то слово... У меня днюха 21 декабря, а у нее - 20 апреля.

С.С.: И чё?

А.Б.: Через плечо. 21 декабря родился Сталин, а 20 апреля - Гитлер. Весело, говоришь? Охренеть, как весело! Так и живем - то Москва, то Сталинград. И, что характерно, дальше Курской дуги отогнать её еще ни разу не получалось!

***

Постпраздничное.

 Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке,

допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая

живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка -

пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я

медленно офигеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки

медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и

все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.

Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество

потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.

... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и

из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя

привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

 Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и

пошел домой.

***

Опять же съемная квартира, студенчество.

Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так

настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то

быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне

паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я

испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и

что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум

странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав -

развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре

предупреждал, долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу

поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".

***

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

***

Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом:

- А тебе где?

П (немного обалдевший): А вам какое дело?

В: Не, ну скажьи, а тебе где?

П: Да какая вам разница?

В: Ты не пональ, скажи, где а тебе?

П: Ну в село еду, к бабушке

В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")

***

Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое

фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в

ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга).

Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они

не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие

голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытый

ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого

показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных

зубок...

Вот такая акселератка получилась.

***

Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные,

шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар

ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с

мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них.

***

Недавно было.

Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной

отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и

т.п.

А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил

мотыля.

Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не

на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого

мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили,

что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит

начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк

и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили,

а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих

пор

думаем: закусил он икорочкой или нет? :)

***

Кошку Дуську подобрали в садоводстве осенью в диком, непотребном, зашуганном состоянии. Живёт она у меня уже полгода. Вылечилась от многочисленных ран и болячек, отъелась, подросла, очень похорошела. И всё это время исключительно упорно, с живейшим интересом осваивает всё то новое, что её теперь окружает. Более того, прямо скажу - методично, целеустремлённо изучает язык. Когда ей что-то объясняешь, от усердия понять морщит лоб и шевелит ушами.

Достигла колоссального прогресса. Усвоила множество слов, причём совершенно адекватно на них реагирует, демонстрируя полное понимание. Твёрдо уверен, что сейчас у неё словарный запас уже гораздо богаче, чем у ЕГЭ-студентов - с мозгами, забитыми рекламой, всяческими интернами и домом-2, разрушенными вдыхаемым клеем, денатурировавшими от сильнейших акустических воздействий из наушников.

А уж тяга к знаниям, любознательность, обучаемость - и вовсе не сопоставимы, тут Дуся лидирует с колоссальным отрывом. Кроме того, у неё обнаружилось великолепное чувство юмора, она оказалась доброй, благодарной, интеллигентной и тактичной.

Если бы мне довелось выбирать, кому преподавать - я выбрал бы котов, не задумываясь.

***

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну, точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

***

Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его...

Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых

стаканчиков, мероприятие намечается.

Подошла очередь.

я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков.

пауза, ВЗГЛЯД продавщицы...

она: - вам коктейль 0,5 или 0,33?

И мне все про себя стало ясно...

***

У нас во дворе расположены три магазинчика. И я заметил, что ни одна из

продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в

соседний.

Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем

магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.

Сегодня я получил подтверждение этой теории.

В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что

шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на

противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты

играешь здесь, а не у себя?

Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!

***

Кот орет... просыпаюсь... Ниагарский водопад по стене в коридоре...

Задолбалась шваброй воду собирать... Думаю: "На хрена я одна буду со

шваброй корячиться?"... Отогнула плинтус: вся вода напрямую течет в щель

к соседям снизу - приятно... они ремонт только что сделали, вот пусть со

шваброй и бегают, а я спать пойду...

***

Собственно, это история как я " не туда попала"

Училась я в институте. Перед экзаменами потребовался моей однокурснице

задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не

имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,

Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :

- Позовите, пожалуйста, Лену.

- Лены нет (весело) Она уехала на море.

- А надолго (обалдело)

- на месяц (довольно)

- А как же экзамен?????? (в ужасе)

- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!

- А задачник не оставляла (с надеждой)?

- нет, она ничего не оставляла

- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->

- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?

- Люда :-((((

- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие

гудки)

После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,

трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот

неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать

"Извините, меня, косолапую, или связистов безруких,""

***

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.

- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.

- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.