Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Не блат... Сестла!
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда
- Ты тупой что ли? Намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
- Замётано. Приеду, помогу. Как всегда.
- Как всегда не получится. У меня месячные.
- Ах, да, забыл, уезжаю гна 3 дня.
- А вы оптимист, однако.
- А вот и нет, я сторож на кладбище.
- снизить цену на водку.
- разрешить материться.
- А где возьмём?
- С бизнеса и соберём....
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- На "вау, это всё мне?!"
- Ваш кредит погашен...- О, да!
- Так тут нет ничего?
- Сам же сказал, что атеист!
- Если ваша фамилия Шариков, это ещё вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины. Это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Толчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну, скажи же, чтотты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну, что у тебя за привычка всегда меня дёргать. когда я занят?
------------
Интересное слово. Сразу все сказано)))))))
Молчание* в оригинале. Жаль, что сразу ошибку не заметил.
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
- И мне тоже...
- Ага. и тебе тоже!
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Комментарий удален модератором
- Ну, и как результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!
Русская мечта - стать богатым американцем.
А если появится таки? :-)
Комментарий удален модератором
- Ну, слушай сынок: завтра домой приду пораньше, трезвый и маме цветы принесу...
- 18 есть?
- А линейка есть?
Скажи женщине. что она некрасивая, и она будет помнить об этом всю жизнь.
Комментарий удален модератором
- "Любит", - подумал я.
"Горлолёд", - подумала она.
1. "Да ну, не.е-е-е.."
2. "Ничё так! "
Комментарий удален модератором
Она прямо говорила: "И на весь бы мир одна наткала бы полотна".
Из Иваново, наверное, сестричка была
Комментарий удален модератором
больше не буду)))))
Комментарий удален модератором
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.
- Я разрыдаюсь.
Комментарий удален модератором
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.
- Жирная.
- Давай, наливай.
- в аэропорту туалеты мою..
- зачем тебе такая работа?? брось ее.
- да?! вот так взять и уйти из авиации?!!!
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Комментарий удален модератором
-А вы точно анастезиолог?
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Как это?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Папа ребёнку: давай играть в Мавзолей, я буду лежать на диване, а ты стой тихо и меня охраняй.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Знаю - на диване.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
всю ночь бывало напролет
пошире ротик открывает
и жрёт
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А я тоже прочитала ХЗ))))))))))
Комментарий удален модератором
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне и в постели...
- А как же она всё успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
1. То одно.
2. То другое.
- ))
- это ноги?
- профессор можно вопрос? Вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху одеяла кладете?
- не знаю.. я не обращал внимания..
через неделю этот профессор с мешками под глазами ловит в коридоре этого студента, хватает за воротник и трясёт:
- сссук@!!! я из за тебя уже неделю спать не могу! и так, и так - неудобно!
- Есть такие профессии, когда платят заи то, что борешься с земным притяжением.
- Ого! Так вы, наверное, космонавт или лётчик?
- Не совсем. Я грузчик..
Комментарий удален модератором
- Но это же супер!
- А ты представь себе, что встаёшь посреди ночи, идёшь на минуту на кухню попить воды, возвращаешься, а твоя постель уже убрана.
Комментарий удален модератором
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно…
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай!
Комментарий удален модератором
Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ,
И неистощимые запасы природного ГАЗА...
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Мне потребовалось объяснение мужчины рядом:)) Хотя из нас двоих русской клавиатурой пользуюсь я:)
Комментарий удален модератором