Секреты, секреты...

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! 
-----------------------
Отцу 82 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехал его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки. 2 раза мы их нашли, потом я уехал на работу. Звонок от папы: — Все уже перерыл, как в воду канули, зато нашел твои солнцезащитные. . Снимаю с головы очки. о отож

----------------------

Секреты строительства - вид до оштукатуривания!!!

Когда я был курсантом "Можайки" в Питере, был у нас препод - вел "Технику безопасности". Этот предмет был уже на пятом курсе и мы сами выбирали дисциплины на которые стоит ходить. Но на лекции к этому преподу всегда был аншлаг, как на концерт Пидросяна! И этому было объяснение - на любую тему у препода был "анекдот из жизни". Так получилось и при изучении темы про шаговое напряжение. Все помнят, что это такое? Напомню в двух словах - если на землю падает конец не обесточенного электрического кабеля, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая - в точке с другим потенциалом. Сопротивление сухой земли выше, чем сопротивление человеческого тела, ток начинает течь через тело и может причинить некоторый дискомфорт или вообще убить. Аудиторию взорвал его "анекдот из жизни", а я всю жизнь буду помнить, что такое шаговое напряжение!»

Далее от первого лица: "Я принимал зачет по ТБ у девушек - служащих узла связи одной ВЧ. На мой вопрос, что такое шаговое напряжение, «джек пот» сорвала одна девушка, которая ответила, что это "напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу

---------------------

Пришел мужик в аптеку и просит чтоб ему дали несколько упаковок ваты. Та спрашивает мол зачем столько.


-Я вчера попросил жену купить сигареты а она мне купила табак и бумагу мол сам скрутишь. Сейчас она меня ТАМПАКС попросила купить. Думаю ничего страшного не произойдет если сама себе скрутит...

------------------

- а ты деньги в гривнах держишь что ли?
- я деньги в еде держу
- ???
- получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет

-----------------

Встречаются две кумы.
- Ну что, кума, какие новости?
- Да я материться бросила! А у тебя что?
- А я в бога верить перестала!
- П...ишь!!!
- Вот те истинный крест!!!

-----------------

В купе поезда Адлер - Москва четыре дамы делятся впечатлениями от отдыха. 
Одна из попутчиц изрекает: 
- Приеду, всё своему расскажу. 
мысли вслух остальных: 
- Ну и смелая! 
- Ну и дура! 
- Ну и память!!!

---------------

Вышли покурить на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог, вдыхая возду полной грудью:
- Какой воздух то свежий!!!
П - И людей то сколько, живых!!
Г - И главно лица, лица, лица!!!!!

--------------

Старый вариант вышеуказанной лабуды...