Винегрет. Смешные истории из жизни.

 Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё… хана… полная *опа. (Перелистывая страницу)

 Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!

 Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

 — Да блин, без очков вообще ничего не вижу  уже!

***

— А ты почему ничего не ешь?

— Да на диете я.

— Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?

— Да это, ремень у меня закончился…

***

Самые большие потребители кислорода – это начальники. Когда их нет, дышится легче.

***

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый – лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый...

***

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей.

Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.

 В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:

ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

***

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

***

Мои мысли – мои скакуны. Но вот нафига весь табун-то перед сном прискакал?!

***

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

***

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.

…Теперь с нетерпением жду весны.

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

***

- Пойдём ко мне домой!

- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

- Путина знаешь?

- Да.

- Пошли!

***

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

- Переустановишь мне винду?

- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.

- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

***

- Ты правша или левша?

- Рукожоп я…

***

- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обо*раться можно!

***

Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой...

***

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы»: рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

***

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

***

- Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис варить, наверное.

***

ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского

областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу,

за Пержу, за Вою".

(рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")

***

Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я

с опозданием решил его поздравить.

Водки не хотелось и мы пошли взять пивка.

Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома

закончились памперсы.

Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку.

У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела

как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку

памперсов

***

У нас тут училка по филофии в инситуте такую фразу выдала... Зацените!

 "... Достоевский писал так же как Донцова"

***

Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе

детского сада (как говорят, кавказской национальности).

Дочка ему: Давай будем лепить котлетки?

Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...

***

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится

мытарствами по их восстановлению.

 "Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он

просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не

выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа,

чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается,

чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна

какая-то :)"

***

Есть ли у пчёл разум?

Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу.

И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих

маленьких сволочей точно нету!!

Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче.

Ну выпили, не без этого!

А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет:

"Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру!

Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!"

Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал…

Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари??

Просыпаюсь утром только с одной мыслью:

«Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?»

Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского

вина и коньяк.

Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!!

В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!!

Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю!

Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила.

Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал

его через ситечко и один всё выпил.

Спасибо пчёлки!

***

Озон вот прислал:

 Здравствуйте, Олег Борисович!

Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома!

С семьей:

1. Автостопом по галактике

2. Знакомство с Факерами

3. Назад в будущее

 P.S. Я с Факерами бы не хотел знакомиться ;-)

***

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас

такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.

Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо

ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в

общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил

под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,

сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс

ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока

где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:

- Что тебе?

- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок

сели...

Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -

весь класс лежал от смеха.

***

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

***

Был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным

шрифтом).

как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил

куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я

звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".

Папа, посмотрев на меня сказал:

- это какой Галине ты звонил?

Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над

тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.

Все тоже начали ржать.

Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким

заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти

улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:

- надо же, Галину с двумя "Л" написал...

***

Ох уж эти детки...

 Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то

читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В

данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап.

Хвалятся у кого лучше. Ну,  да ладно, поговорили, другая тема уже (минут 5

прошло) я слезаю с полки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у

мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить,

ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка

молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и

важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут

10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))

***

Рассказывала знакомая.

У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в

просторечии).

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время

интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

 Воспитательница, хмыкнув:

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

***

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху: "Князь Козловский".

***

Взял сейчас конфету, прочитал название на фантике и сижу, ржу: конфеты

называются "ДРУЖБА С АРАХИСОМ"

Друг мой арахис, блин!

***

Был случай с говорящей игрушкой.

Началось с того что собака повадилась ночью гавкать. Побрехает, разбудит малого ребенка; сама спать, а нам дите заново укладывать. Да и как-то разбудила нас часа в четыре утра, так что я решил спать дальше не ложиться, т.к. все равно в шесть вставать. Сижу на кухне, слышу - внизу собака злобно рычит, как на чужого. Взял фонарь, спустился вниз, смотрю: собак стоит перед дверью в чулан, шерсть дыбом. Подумал, может кот соседский в чулан пробрался; дверь потихоньку тяну - а оттуда старческим хриплым голосом "Давай поиграем!" Ну тут уж и у меня волосы на загривке дыбом; фонарем по стенам туда-сюда - никого, только на полу коробки с хламом. Вдруг куча тряпья на полу начирает дергаться и шевелиться, и с мерзким визгом из под тряпок вылезает какая-то рогатая башка!!...

Оказалось - старшие дети закопали в кучу игрушку Гошу - такой говорящий крыс с синей шерстью и моторчиком внутри. Пока батарея держала заряд, он сидел тихо; а как разрядилась - электроника начала чудить и самопроизвольно включаться..

***

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).

Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил

мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около

жд станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не

иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля

не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти

яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца

разбить можно, и орет деду:

- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!

Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.

Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:

- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!

Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.