Улыбнемся

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку… *** Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная… Муж ей: - Ты где была??? Она: - На рыбалке!!! Муж: - Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было??? Жена: - Рыбы не было…, а клёво было!!!;) *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне... *** Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое. *** — Я не хочу мыть заварочный чайник. — Надо. — Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать. — В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны.

До порабощения человечества останутся считанные недели. — Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету. *** Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию. *** Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! *** Беседуют три чувака. . Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг... — А почему? — Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. . Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт! — Почему? — Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает! Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно! — Ну Ты и садюга... . — Да нет, просто он на звезды любит смотреть! *** — Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли? *** Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.