Холостяцкое.

Холостяцкое. Интимное  

Во-первых, давайте сразу определимся - вы ещё "ого-го!" или уже "да ну его нафиг..." Мой текст для первой категории, ибо сам ещё.... Ну и те, кто уже больше по кефиру, почитайте, на всякий случай.... Значицца, так... Самое прекрасное в одиноком сорокапятилетнем мужчине, это то, что ему все возрасты - попкорны. Ну вот просто все!

 

От восемнадцати и до восьмидесяти. Поэтому шансы нарваться на незапланированную романтику у него гораздо выше, чем у двадцатилетнего юнца или шестидесятилетнего.... э-э... не юнца... И, заметьте, именно - на незапланированную, потому что фигли тут планировать, когда вот оно всё по улицам ходит беспризорное... И вот вы кого-то там призрели.

Ну, или вдруг призрели вас, что чаще... Поскольку вы уже достаточно взрослый и опытный мальчик, первое, о чём вы думаете - что? Не-е-ет, не о своей дееспособности вы думаете, тут как раз всё нормально всегда, ибо опыт. Первая мысль - что там у меня с бельём и насколько волосаты мои подмышки... Во-о-от... Одно дело, когда интим запланирован и выпестован.

Тогда - да, ванна, бритва, гель, порошок от блох. А если вдруг спонтанненько всё? Ну вот - рраз! ...и на матрас... (матрац, для гурманов...) Вы скажете - не бывает такого почти. А вот и не правы будете! Постоянно бывает, просто мы, мужики, не готовы бываем, потому пробегаем мимо, не замечая этого влажного, просящего, требующего взгляда из толпы...

Так вот - будь готов, холостячидло! Если уж ты взял на себя это почётное звание - одинокий, так будь добр! Иначе нафига ты нужен со своими двумя незаконченными.... Давайте по порядку. Ликбез такскать...

1. Носки.

Не, пацаны, это какой-то позор ваще. Можно выйти из шикарного БМВ, небрежно покручивая ключи, и потом, краснея, стесняться снять четырёхсотдолларовые туфли... Нет ничего проще! Делай, как я - один раз в год купите пятьдесят пар одинаковых носков (для гурманов - носок...). Во-первых, всегда подберёте пару, во-вторых - можно путём одевания одного носка на другой замаскировать мелкие отверстия, при условии конечно, что эти отверстия не будут совпадать территориально... Раз в год я свои носки ещё и штопаю сам, но это уже просто в знак протеста, извините....

2. Трусы.

Если вы ещё не махнули на себя рукой и мимолётные, ни к чему не обязывающие встречи вам ещё в радость, то запоминайте. Трусы - только белоснежные! Вот прямо шоб вырви глаз. Шоб даже самое бледное офисное тело казалось под ними загорелым мачей. Да и дисциплинирует, ибо трудно натянуть утром на своё любимое тело вчерашние несвежие труселя... Не, можно и тёмные, но тогда есть соблазн их не менять неделю, а если вдруг што, так стыдливо запихивать в карман штанов вместе с вонючими носками...

3. Майка, рубашка.

Довольно второстепенная субстанция. Позволительно быть несколько мятой, немного пахнущей и слегка пыльной. Говорят - возбуждает. Но! Именно - слегка(!) пыльной, мятой, пахнущей.

Так как если майка достигла степени ломкости на сгибах, как у калёного стекла, то засунуть её в карман к трусам и носкам будет проблематично. А небрежно брошенная на стул немного грязноватая майка - это ж кайф! А она ещё влезет в неё потом, после всего этого и будет путаться по комнате, сверкая нижней частью попы... Эх... Вобщем, мужики, майки и рубашки - грязь по вкусу.

4. Верхняя одежда.

В принципе - пофиг. Если есть цимус во взгляде, звериность в походке и некоторое бл**** в изгибе губ, то одевайте шо хотите. Так, грязюку отколупывайте иногда и достаточно.

 

5. Лицо.

Самое страшное - это волосы в носу. Господи ты боже мой, давай уже восьмой смертный грех, што ли... Это же кошмар какой-то! Эти джунгли, они что, специально культивируются или где? Мужики, запомните простое движение! Берём морду и подносим её к зеркалу, задрав вверх и скосив вниз глаза, так, что бы можно было заглянуть внутрь. Видите эту непроходимую чащу с засохшими козюльками и мёртвыми насекомыми? Так вот, вы видите её только сейчас, а она будет её видеть постоянно, так как меньше ростом и позы иногда принимает такие, что вся эта прелесть затмевает всё ваше либидо, будь оно хоть бесконечным... Как хотите, хоть топором, хоть напалмом, но в носу должно быть гладко, как на бобслейной трассе.

6. Уши.

Читай выше про ноздри. Ну и споласкивай иногда, и проверить можно хоть спичкой что ли, если ватные палочки покупать западло. Мне вот западло...

7. Брови.

Они с годами начинают куститься. Возможно это и не существенно, но всё-таки при близком контакте может напрягать. Я, когда сам себя машинкой стригу под три миллиметра, так могу иногда и по бровям пройтись, так , для общей культуры.

8. Щетина.

На ваше усмотрение. Главное, что бы под ней кожа не отслаивалась пластами, а то опять же - издалека вроде нормально, а как только фейс ту фейс, так сразу и облом... Неаккуратненько.

9. Причёска.

Вообще до лампы. Любая степень немытости или плешивости оправдана, если только перхоть не засыпала ваши плечи жёлтым снегом. А если засыпала, то нафига вам всё вышеизложенное?

10. Зубы. Ну, во-первых - они должны быть. Хотя бы в границах улыбки. Второй раз к одной и той же девушке можно заявиться и без зубов, придумав героическую историю их потери, но сначала зубы быть должны. И они должны быть нормальными. Нет, не надо, как у Верника. Зубы, затмевающие окружающую среду, тоже не комильфо. Просто нормальные, желательно светлых оттенков.

11. Весь остальной ливер. Чистый и свежий. Пусть будут несовершенства фигуры и криволапость. Пусть будут руки из жопы и жопа ниже уровня колен. Это всё нам простят, и даже, возможно, немного полюбят. Просто пусть всё это будет таким, что бы она не отвлекалась на обстоятельства. Она из вежливости может не подать вида, но оно нам надо - из вежливости? Мы ведь мачо... ...и у нас подмышкой можно спрятать нос на случай ядерной войны....