IT-ХОРОРS 2.0

Правильная посадка за компьютером. 
Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.
-------------------
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов? 
-------------------
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый... 
-------------------
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы в розлив.
-------------------
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись: 
"В розетку включи. BIOS."
-------------------
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса: 
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
-------------------
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
-------------------
Встречаются хакеры:
- Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.
- Он что, тоже хакер?
- Сволочь он!
-------------------
Юзер – это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник – это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер – это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист – это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс – некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт – завод по производству граблей.
Ассемблер – язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду

-------------------

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно? 
- Можно, но только под UNIX.

-------------------
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?? 
Мама задумчиво отвечает: 
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
-------------------
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Неужели JРЕG?!
-------------------
Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
- У меня дым из компьютера идет. 
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
-------------------
Беседует директор фирмы с женой. 
Директор: 
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! 
Жена: 
- И сколько программ он написал? 
Директор: 
- Ни одной! 
Жена: 
- ??? 
Директор: 
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
-------------------
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.
----------------
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. 
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. 
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
__________________