ЮМОР

- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Дураком, потому что не сразу заметно.
 
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! 
- Да, крепок я еще, Петька!
 
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е-т, я-то нормальный, просто ты дура.
 
А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?!! Ну, в принципе можно... Только зачем?!!
- Не задавайте дурацких вопросов!
 
А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
 
Алё, это 14-15-16?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?
 
Алё, это 976-42-54?
- Нет, вы ошиблись. У нас вообще нет телефона.
 
Алло! Это баня?
- Нет, это Володя!
 
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. 
Англичанин: 
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на четыреста фунтов всяких бесполезных вещей лишь потому, что они были на распродаже. 
Ирландец: 
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец: 
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
 
Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес-класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек - ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте, пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке. Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
 
В пустой голове и мыслям просторнее!
 
Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь город узнает!
 
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: 
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? 
- Черные или белые? 
- Ну, допустим, черные. 
- А-а-а-а... Черные - два килограмма. 
- А белые? 
- И белые два килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет пастух 
- Ну, черным. 
- Черным - один килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым один килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что меня морочишь? Почему все время спрашиваешь: черные или белые, ведь результат один и тот же?! 
- Ну-у-у... Так ведь черные ж мои, - отвечает чукча. 
Геолог (понимающе): 
- А-а-а... А белые? 
- И белые мои.
 
Две блондинки говорят по телефону:
- А ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают?
- Нет, рассказывай.
- Это не телефонный разговор, приезжай - покажу.
Ну, та приезжает. Подруга выключает в комнате свет и в полной темноте несется на кухню. Другая бежит за ней. Открывают холодильник:
- Вот он!!!
 
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется...
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Дуракам закон не писан; 
Если писан, то не читан; 
Если читан, то не понят; 
Если понят, то не так, 
А если так, он не дурак.
 
Дурная голова рогам покоя не дает.
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну?
- Можно, - отвечает Гоги.
- Ну что, пахнет?
- Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг.
- Нет, - отвечает Гоги.
- А что, Гоги, все-таки пахнет?
- Нет, глаза режет.
 
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
 
Если вы такой тупой, то это не значит, что вы умнее меня.
 
Если голова у вас как унитаз и в ней ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
 
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас апельсины есть?
- Нет, у нас аптека, а не «Овощи-фрукты».
На другой день мужик снова пришел.
- Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: «Апельсинов нет».
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
- Ах вы, обманщики! Ведь были же у вас апельсины?!
 
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-э-э-э... Не понял вопроса...
 
Звоню, звоню им, а там то никто не отвечает, то никто трубку не берет.
 
Иногда приходится прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
 
Мне сегодня цыганка за пятьдесят баксов нагадала, что я лох.
 
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый - дебил?
- Это не повод для его оправдания: дебилы - точно такие же люди, как мы с вами.
 
Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? 
- А я встаю очень рано.
 
Не тот лох, кто у светофора заглох, 
А тот дятел, кто назад попятил.
 
Открыл Ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает Косой:
- Ну-ка, Колючий, плесни сто грамм.
Выпил и ускакал. Заходит Серый:
- Стакан, да поскорей!
Выпил и так же не спеша ушел. Топтыгин заглянул:
- Ну-ка, Ежик, кружку!
Тут появился Осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:
- Двадцать граммов, а?
- Что? Двадцать граммов? Да Косой и тот сто грамм дернул.
- Так мне для запаха, а дурости у меня и так хватает.
 
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек?! Тоже нет.
Стоящий позади гражданин оттирает мальчика от прилавка и говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите, пожалуйста, глобус Украины...
 
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: 
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... 
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ: 
- А среди дураков я впервые.
 
Потерпевший коpаблекpушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!
 
Простите, вы идиот или притворяетесь?
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал места, где достать еще!
 
Сел Иван-дурак на коня-идиота...
 
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох - всегда!