Еще побаяню)
Одесса. Объявление на двери салона красоты:...
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
В одесском трамвае давка:— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!- Шапку надень!- Сара, детка, ты куда собираешься?- На Привоз пойду.- Но у нас таки всё есть!- Х-ха! А поругаться?!- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?- Прокурор получил 10 лет.- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!Разговор бизнесменов.- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларовВстречаются двое.- Вы не знаете, где Дерибасовская?- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от евреев, или от обезьян.- Сема я слышал, что ты женился?- Таки да,- Поздравляю! Ты счастлив?- Сара говорит, что да.Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:- Господи, забрал силы - забери и мысли.– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?– Верить не верю, но таки наблюдаю.
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисеевна! Белла Моисеевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисеевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!.
- Да что ж у Вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так Вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как они располагаются в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент: - Что, лицом к маме?
- Белла Моисеевна! Белла Моисеевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисеевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!.
- Да что ж у Вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так Вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как они располагаются в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент: - Что, лицом к маме?