ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ

Здравствуйте! Предлагаю немного отвлечься от всего серьезного и передохнуть. Я сделала подборочку историй про наших маленьких взрослых людей: "ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ ИЛИ С ВЫСОТЫ ДЕТСТВА" о том как видятся некоторые вещи глазами детей)))

 

1. Сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут? Я: ммм, ты о чем? Сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

2. Старшая дочка училась в первом классе и постоянно дралась, поэтому беседы о хорошем поведении проводились регулярно. Одну помню особо. я: Катя ты опять дралась? Катя: Нет, я отомстила за сдачу!

3. Гуляю с дочкой, она говорит: Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит: Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой! ! ))

4. Внук сегодня в ступор ввел. Дед, а ты пионером был? Был. А что вы делали? Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…Как бомжи, да?

5. Спрашиваю внучку (3, 5 года): Ты так и будешь ходить в пижаме, непричесанная и неумытая? Да, деда, сегодня я мужчина…

6. Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "

7. Прошу милого сходить в магазин. Он, разомлев на диване, пытается откосить. Через какое-то время все же собирается и говорит Марии Константиновне (это моя внучка, девица 5 лет с широким кругозором и большим словарным запасом): Маша, пойдешь со мной в магазин? Следует немедленная реакция:Ты сам захотел, или тебя заставили?

8. Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "

9. В четвертом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ежик в восемь раз, получился — ******.

Вставьте ответ вместо звездочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, оказывается, — "дикобраз"

10. У моей подруги есть трехлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания ее сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: — Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребенок ей ответил: — Ты что, мама?! Там же дети!

11. Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, сует конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. " Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так? "

12. Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу. Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть? Нету... . (рев) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

13. Дома мужик растет. Ему пока 2 года почти, но на вопрос "где работает мама? " (жена работает в библиотеке) он уверенно отвечает:  В БАБотеке.

14. Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся! ". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился" — вздыхает — "Так и жизнь пройдет... "

15. Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р" История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи — открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Opеn, plеаsе! " ))) конфета была открыта под дружный хохот.