С разных сайтов

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего...
- Ну пойдём со мной лентяйка...

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

Возмущённая девушка-хохлушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Що таке, що ви тут написали "здорова"?! Та як ви посміли?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну не знаю, написали б "маленька", чи "така як у всіх" ...

- смотрю, вы читаете газеты. Что вы там ищите?
- некролог
- некролог всегда на последней странице
- некролог, который я ищу, будет на первой

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».

Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку