И снова Одесса.

Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

— ?

— И все на наших мышах! . .

Встреча двух приятельниц:

- Софа! Какая у вас оригинальная причёска! На парик похоже.

- Ой, знаете, Розочка, это таки и есть парик!

- Та вы шо! Никогда б не подумала!

Уезжает еврей из СССР в Израиль и везет с собой попугая в клетке. На таможне ему говорят:

- Птиц этой породы вывозить из страны нельзя.

- Но как же так! Этот попугай живет в нашей семье больше 100 лет. Его подаrили моей пrа-пrа-пrабабушке Саrе, когда она была еще совсем маленькой девочкой!

- Ничего не знаем. Живых птиц нельзя.

- А каких же можно?

- Тушкой или чучелом.

Тут попугай говорит из клетки:

- Послушай, Абrам! Хrен с ними! Пусть тушкой, пусть чучелом, только отсюда и побыстrее!

Посетитель:

-Я же заказывал морепродукты!

-Я и принёс макароны по-флотски.

Католик, протестант и мусульманин беседуют за обедом

Католик: " У меня большое состояние, я куплю Ситибанк

Протестант: "А я куплю Микрософт"

Мусульманин: " Я очень богатый принц, я покупаю Дженерал Моторс"

Все смотрят на еврея, тот спокойно допивает кофе, кладет ложечку и говорит:

" Я не продаю"

Додик, ты зачем бросил кирпич в дядю Мойшу?!

- Мама, я больше не буду.

-А ему больше и не надо....

Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

Директору Оперного:

- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

- Уже договорились! Деньги при вас?

Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере..

Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...

- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать этот новый год?

- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...

- А как нет?

- Так они соберутся вокруг меня...

Циперович, сколько вам лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в пршлом году было сорок лет.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

Ты знаешь, что от Изи жена ушла?

Да ты что? И как он себя чувствует?

Да ничего, уже успокоился, а то целый месяц был вне себя от радости!!

Изя, вы член партии?

- Нет! Я ее мозг!

Телемост Познер-Донахью. Донахю спрашивает:

-Владимир, скажите, вы еврей?

- Я русский!

- А я американский.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...

Встречаются две знакомые:

- Ой, Сара, ты так поправилась!

- Да?! Это я ещё, таки, похудела... Ривочка, ты меня месяц назад не видела, была, как ты сейчас!

Как говорила тётя Броня:

- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо, таки, всё остальное...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй-член КПСС, но плохо знает Талмуд,третий-знает и Талмуд ,и член КПСС,но еврей.

Машину останавливает гаишник:

-Почему нарушаем? Платите штраф.

Водитель говорит:

-А Лауреаты нобелевской премии тоже платят штраф?

Гаишник козыряет и отпускает их.

Приятель говорит другому:

-Боря ты шо, лауреат??

-Нет, а шо, уже спросить нельзя?

Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:

-Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.

-А побольше нет?

Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.

Женщина:

-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.

После пространного доклада.

Председатель:

-Вопросы к докладчику есть?

Из зала:

-Стаканчик свободен?

Встречаются два еврея.

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,… меньше и смысла нет...

Еврейская супружеская пара постоянно ссорится. Муж всё время сравнивает жену со своей матерью: мама бы так не сказала, мама бы так не сделала, мама приготовила бы не так и т.д. Жена пожаловалась подруге, и та ей посоветовала купить суперсексуальное белье, получше соблазнить его , он про мать и забудет. Сказано-сделано.

Жена одела чёрные чулочки, пояс к ним, кружевной чёрный бюстгалтер и с томным видом встречает мужа. Он с порога: "Сарра! Ты вся в чёрном! Что случилось? Что-то с Мамой?.."

При разводе:

- Господин судья, я двадцать лет терпел! Это больше, чем дают за умышленное убийство. А я ведь не только не убил, но даже совсем наоборот - ее за это время стало в два раза больше, чем когда я брал ее в жены...

Розочка, дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышишь, может тебе просто водки налить?

Тёща говорит зятю:

- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.

- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

У гадалки:

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.

Шо-то навеяло: " Мы все в любовной суете... то мы - не тех, то нас - не те..."

Лева, за сколько ты пробежишь километр?

- Рублей за двести соглашусь…

Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

-Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

-И я тоже всегда так не любила эту семью!

Надпись на камне на еврейском кладбище: "Розочка, не ходи ко мне так часто, дай хоть тут отдохнуть..."

Хаим спрашивает:

- А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?

- Нет, но будет пункт: "Был ли евреем при социализме?"

Какая фамилия у жены Цукермана?

- Цукервуман.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

- Брандмауэр засек и сработала защита..

- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

- А почему бы и нет!?

- Ну, нет, так нет!

Переписка на школьном сайте:

- Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.

- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Рабинович, с твоей Сарой спит весь город и,чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её. Зачем тебе нужна такая жена?

- Ты понимешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Здравствуйте, это молодежное радио?

- Да.

- И сейчас меня все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Изя, где ты шлялся всю ночь?

- У Сёмы был.

- А что ты там делал?

- В шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чем от меня должно, по твоему, пахнуть? Шахматами?!

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

Одесса, пасмурный день,слегка штормит. В море недалеко от берега отчаянно барахтается какой-то турист-иностранец и орёт:

- Help me, help! Sos! Help!

На берегу стоят два одессита, наблюдают, потом один говорит:

- Нет, Жора, как вам нравится этот вундеркинд? Когда вся Одесса училась плавать, он учил английский!

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких-на Дальнем.

Разгадывая кроссворд, муж задал вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?

...

И получил неожиданный ответ:

- Фима!

Советские евреи делились на храбрых и отчаянных: первые - уезжали, вторые - остались.

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:

- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

– Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

- Мда… Вся жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:

- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Висит афиша: "Рамштайн! Только сегодня!"

Вечером полный зал подростков, все орут: "Рамштайн! Рамштайн!".

Тут в зале гаснет свет, все замолкают...

На сцену выходит маленький еврей со скрипкой и говорит:

- Таки здrавствуйте! Очень rад вас всех видеть на своём концеrте, меня зовут Изя Рамштайн!

Доктор, а после удаления апендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно сможетею

- Честное слово?

- Честное слово.

- Хм, странная операция... Я до этого никогда не играл на скрипке...

Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собираются уходить.

- А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.

Мимо проходит старый еврей и говорит :

- Вам таки мало, шо ви негр?!

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

ЗЛАЧНОЕ МЕСТО

Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить:

- И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу.

Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст:

- Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий".

На это Гайдай заметил:

- Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете?

В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу".

Выходит подвыпивший Изя из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит и кричит :

- Швейцар, такси!!!

- Я не швейцар, я адмирал.

- Ну тогда - корабль!

Моня, не качайся на тёте Саре, она не для этого повесилась!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Если подавать чай гостям в коричневых кружках. То можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Изя, шо с настроением?

- Закончилось на днях...

Здравствуйте, Моня! Как Вы поживаете?

- А что, есть варианты?

Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

Мойша и Додик выходят из театра после просмотра "Евгения Онегина". "Ну и сволочь этот Онегин, ну и подонок",- возмущается Додик. "Это почему же?",- спрашивает Мойша. "Ну как почему" отвечает Додик " Ленский прислал ему вызов, а он его за это убил на дуэли"

Телеграмма тёще:

"У нас в Одессе в этом году нет холеры. Так приезжайте Вы."

Как приготовить заливного осетра?

-Берёшь минтая и заливаешь,что это осетр.

Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверно дорого?

- Да, но какая прибыль!

- Какая прибыль?

- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Внутренний голос он такой — сначала радостно поддакивает, потом злорадно отмалчивается.

Но гораздо хуже,когда внутренний голос картаво отвечает вопросом на вопрос.

Женщина, время не подскажете?

- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

Стоит одесситка… голосует. Частники в очередь выстроились, а она всем отказывает, мол, мне только такси надо! И вот один частник высовывается и говорит: "Так вам шашечки или ехать?"

Объявление:

" Пропью бюджет небольшого государства. Африканские страны не предлагать."

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Мадам, шо я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз...

Ви слышали за Беню, шо он стал целителем?

- И шо Беня?

- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"

- И шо Изя?

- Убился, таки, напрочь!

Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект.

Альберт Эйнштейн

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать-только зубным техником!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает её младший брат Сёма. Увидев жениха, зовёт сестру:

- Мирочка! Твоя "синица в руках" пришла!

Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Яша! У мене для тебе шикарная новость!

- Софочка, и шо за новость?

- Яша, ты, таки, не зря платил страховку за машину!

Молодой человек! Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом...

Рабинович! Почему Вы не реагируете? Вас же ударили!!

- Как не реагирую? - я же упал...

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась»

Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.

- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.

- И шо говорят, Сара, только один?

- Таки нет. Но про трех знают точно.

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Леонид Утесов издавна дружил с Марией Мироновой и Александром Менакером. Приходя к ним в гости, Леонид Осипович всегда приносил маленькому Андрюше Миронову подарки.

— Вот ты ему даришь, — строго сказала Мария Владимировна, — а ты спроси у него, как он учится? У него сплошные тройки.

Когда Андрюша вышел, Утесов сказал:

— Что вы ругаете ребенка? Когда я приносил домой тройку, в доме вообще был праздник.

Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!

— Бедняга. Ему никогда не везло.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .

- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?

Ставит Изичку на стул, снимает штаны, oбращаясь к присяжным, говорит:

- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???. ЧЕМ?

Изя ей шёпотом:

- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!

- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..

А сколько вам лет Марк Соломонович?

- Восемьдесят,Фаечка.

- А я бы вам не дала.

- А мине уже и не надо.

Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

Рабиновичу из советской действительности посчастливилось съездить в буржуазную заграницу... Эпизод-I: Рабинович выходит из борделя, о чём-то подумав плюёт на мостовую. Подходит полицейский, выписывает Рабиновичу штраф... Эпизод-II: Рабинович рассказывает дома, как загнивающий Запад погряз в праздности и разврате. Жена, улучив момент, спрашивает:"Ну а меня-то часто вспоминал там?" Рабинович: "Да ты что? Они, сволочи, там за это штрафуют!"

Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...