Анегдотики..

Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
- Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...
-------------
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
-------------
В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая Ривка спрашивает клиента:
– Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?
– Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.
-------------
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
-------------
Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
-------------
Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают " Попугай вывозу не подлежит,порода ценная.
Только чучелом или тушкой".
Шум,ругань,беготня,документы...
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой,
вывези меня из этого дурдома!!"
-------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дурочки?! С веревки снимайте!
-------------
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
-------------
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на сутки. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нафик нам зимой вентилятор?!
------------
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
-------------
-Поздравте у меня сын родился!
-Поздравляем,как назвал?
-Майбах!!!
-Дурак!
-Может и дурак,но у меня Майбах есть!
-------------
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
-------------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
-------------
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...
-------------
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?