Всячина ...
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
-------------
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...
-------------
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святаго Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
------------
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
-----------
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние психи просто не знают, кто это такой.
----------
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
----------
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Сёма, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
---------
- Что с тобой? Ты так плохо выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
---------
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
---------
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
---------
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Но ты инкассатор, блин!
---------
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
---------
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты получишь 64-х битную Windows 14!
---------
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
---------
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
---------
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
----------
Лучший способ мотивировать жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей что спрятал заначку, и забыл где.
----------
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
----------
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
----------
Мода на легкоусваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
----------
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
----------
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
----------------
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
---------------
Сегодня открывал сыну чупа-чупс... лучше бы обувь так клеили!
----------------
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
---------------
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
---------------
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
---------------
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - и будет пища"...
---------------
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
---------------
Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.
Комментарии
Спасибо.