Одесса сегодня и вчера.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:

- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!

- Ты о чём?

- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.

- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Сема, я послала​ свою фотографию в клуб одиноких сердец...

- Шо они тебе ответили?

- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

В 60-е годы знаменитый конферансье Михаил Гаркави вел концерт на стадионе. После блистательного выступления Лидии Руслановой на поле вышла русская женщина и подарила любимой певице пуховую шаль. Гаркави с присущим ему темпераментом кричит в микрофон речь о том, что вот это и есть истинная любовь русского народа. Следующей на помост выходит Эльмира Уразбаева. Только спела — на поле бежит узбек и дарит ей часы. Гаркави, конечно, сопровождает подарок спичем о любви узбеков к своей певице. Затем он объявляет выход Иосифа Кобзона и, чуть отвернувшись от микрофона, предупреждает его: «Ося, будь готов: сейчас евреи понесут мебель!»

Одесса.

- Доброе утро.

- Вот только не надо навязывать свое мнение! ..

Софа, тебе давно пора замуж!

- Да никак не могу найти подходящего, всё о твоём Изе думаю...

- О моём муже!?

- Ну да... Думаю, таки, не дай Бог, такой же полудурок попадётся...

вон элтон джон выходит замуж

ты, доча, в девках что сидишь?

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: «Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).

Семён Маркович,как вы относитесь к сексу?

- Молодой человек,у меня 9 детей и мне некогда заниматься теорией....

Рабинович, шо вы скажете за новый антитабачный закон?

- Ужас. И как теперь не курить в опере, когда солист так дерьмово поёт?

У вас есть "майн кампф" на идише?

- Мсье знает толк в извращениях...

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

К перрону ж/д вокзала Одессы подходит поезд, из окна вагона высовывается дама семь на восемь и визгливо кричит :

- Насильник ! Потаскун ! Имей меня первую !

В Одесском суде:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Господин судья, вы таки говорите ну прямо как моя жена..

Фима, я отдала твои джинсы нашему соседу...

— Это еще в честь чего?!

— Ну, они все равно тебе не нравились...

— Так и шо,Песя? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

Сара мужу

-Абрам, ты таки одел трусы задом наперед

тёща:-ой! он таки думает, шо так заметней

У Хаима посреди улицы сломалась машина. Из лавки напротив выходит жестянщик Сёма и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает разок молотком, мотор заводится.

Хаим:

- И скоко с меня?

- Червонец.

- И это только за один удар молотком? Напишите-ка мне подробный отчет, тогда заплачу.

Жестянщик предъявляет счет: "Стукнул молотком - 90 коп. Знал где - 9 руб. С какой силой стукнуть 10 коп. Итого: 10 руб.00 коп."

Цилечка, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (Циля игриво) А у меня под ней ничего нет

— (Хаим, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".

- Ну и что?

- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".

- Ну и что?

- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

После XX съезда КПСС, на одном из партийных собраний Н.С. Хрущёву на трибуну передали записку, в которой был задан вопрос, где же он был со своими разоблачениями преступлений Сталина, пока генералиссимус был жив... Хрущёв побагровел и заорал: "Кто написал - встать!" Зал застыл в оцепенении, а Хрущёв продолжил: "Я был там же, где сейчас автор записки."

Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт думать о своём внешнем виде и отстанет от вас.

Брак - Это отношения,где один прав,а другой муж.

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.

- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?

- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.

- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?

- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

За стеной у одного интеллигентного еврея жил алкоголик с одной странной привычкой. - Хорошенько набравшись, он снимал тапочки и, приговаривая: "Вот тебе, вот тебе!" со всей дури кидал каждый об стену. А потом спал, в то время как сосед-еврей просыпался среди ночи, пил чай, грезил и что-то тихонько говорил себе под нос.

Однажды интеллигент встретил-таки соседа и вежливо так попросил больше так не делать. Алкоголик пообещал, но вспомнил об этом, только когда уже запустил один тапок в стену. Ему стало стыдно, он приложил руку к сердцу, поклонился стене и заснул. Но через час проснулся от ударов в эту стену и крика еврея-интеллигента: "Вот тебе, вот тебе! Кидай же второй, алкаш !!"

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.

...Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.

Знаешь, Фира, я думаю, нам следует расстаться.

- Но, Яша, мы встречаемся всего лишь второй день!

- Дело вовсе не в тебе, а во мне.

- А шо с тобой?

- Я таки протрезвел.

Еврейский музыкант жалуется знакомому:

— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

— Бедняга, тебе совсем не дали поспать!

— Ну таки, сказать по правде, я все равно не спал: репетировал соло на тромбоне.

Рабинович, почему у вас на бруках подтяжки, а сверху еще ремень? Ви шо, не доверяете своим брукам?

Человек, который ходит в синагогу, носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам, — это ортодоксальный еврей. А человек, который не ходит в синагогу, не носит кипу, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем, — это парадоксальный еврей.

Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!

— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальтцербстская.

Прикольно как и всегда. Но мало как никогда.

У самой Стены плача к паломнице Марии из Бердянска неожиданно подъезжает (как всегда, на красном Ferrari) красавец и мечта всех женщин Джеймс Бонд. И тут же, сразу предлагает экскурсию по Вечному Городу, затем уже вечером - шикарный ресторан и проводы до отеля. У двери номера Мария зажмуривает глаза и подставляет губы для поцелуя. И вдруг - ничего не происходит. Она приоткрывает один глаз и говорит: "Джеймс, что же будет дальше? " А он в растерянности разводит руками: "Не знаю, Маша, это же твой сон."

Алло, это полиция?

— Да, говорите.

— Человек пропал, хочу подать заявление.

— С чего вы взяли?

— Уже 3 поста не лайкнул.

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты, как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Из "подслушанного" в разное время в магазинчиках Одессы:

- "Свешайте, мне, пожалуйста, рыбьей спермы. Для котика."

- "Ливерной колбасы. Килограммчик." - "Вы её часто покупаете. Вкусная?" - "А шо мне делать? Ем!"

- "Шо это у вас такие мизерные яйца?" - "Нормальные яйца!" - "Шо Вы мене говорите? У моего кота и то крупнее!"

- "Почему в ваш магазин как-то вяло завозят творог?"

- Покупатель - кассирше, которая ошиблась со сдачей в бОльшую сторону: "Девушка, пересчитайте ещё раз: Вам приятно будет!"

- "Шо Вы на мене так кричите? Я ведь вижу, шо Вы не злая!"

Скажите, уважаемый этот арбуз херсонский?

– Херсонский.

– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!

– Ну и что?

– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз пахнет таки турецким базаром!

– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Лет двадцать назад один мой бывший коллега, жертва 5-го пункта, мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.

И живет, значит, он, в ставшим родным Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революций, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.

Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку. Он вообще нищих никогда прежде не видел.

Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка!

Сынок, я тебе невесту нашёл!!

- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!

- Ты сначала посмотри!...

Выходит шикарнейшая девушка...

- Да... а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся...

- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!

Еврейская семейная пара едет в автобусе.

На выход проходит молодая девушка в мини-юбке.

Зяма провожает её долгим пронзительным взглядом...

Циля:

- Ну шо!?, Зяма!, и стоила она того, шо я тебе устрою!?

Ицик сообщает маме:

- Сегодня у мене гости. Придут 3 девушки.Попробуй угадать,

на какой из них я собираюсь жениться.

Вечером: После ухода гостей

- И что, мама, как думаешь, на какой?

- Таки на той, рыжей лярве, что сидела посередине и ела.

- И как же ты догадалась?

- Она меня щас до сих пор еше раздражает.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.

Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз ударить!

Изя, а шо такое ужас и шо такое жуть?

- Ужас, Фима, это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно...

Шмуль, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Вот, Зяма, как я и обещал - так и сделал: Циля приползла ко мне на коленях!!!

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, шлимазл!

Соломон Маркович, а шо с Вами таки случилось?! Ви исцарапаны, под глазами синяки, одежда порвана. Давайте я провожу Вас домой к жене.

- Я из дома...

Абрам, там, сбоку дома ,на досках ,насилуют вашу жену!.......

- На досках ,справа или слева, от дома?

- Справа.

- Так успокойтеся, то не мои доски....

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из посетителей при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал .

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, молодой человек. — Я Ройзман, лауреат международного скрипичного конкурса.

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

Алло! Яша, извини, что так поздно вам звоню... Не хочу сказать ничего плохого, но сегодня после того, как вы у нас ужинали, пропала серебряная ложечка! - Изя, когда ты говоришь, что мы стащили у вас ложечку, ты мне делаешь инфаркт! - Яша, я тебя умоляю! Мы с Розой её только что нашли! - Изя, я на вас удивляюсь: зачем ты звонишь-таки во втором часу ночи?! - Яша, понимаешь, после всей этой истории остался какой-то неприятный осадок...

Рим, как много в этом городе всего интересного, особенно эмигранты... В 70-е гг., едет по городу трамвай. Пассажиры - семейная пара, а в конце салона трамвайчика советские туристы. Вот трамвай поворачивает, в сторону Колизея. Диалог в начале салона:

- Сара, нам выходить до Колизея или после?

- Моня, таки после.

Среди советских туристов произошел шок! После Колизея находилась контора для эмигрантов.

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".

И всем удобно.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, раби.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Кацмана, она известная блудница...

– Нет, раби.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Ройзмана?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, раби.

– Что-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Когана?! О-о-!

– Нет, раби...

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Зяма выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

– Ну как, Зяма, отпустил тебе раби грех?

– Нет.

– А чего же ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал...!

Сара Исааковна, а вы еврейка?

- А таки, по-вашему, Исаакиевский собор - это синагога?

И таки что делать порядочному еврею на Рождество?

- А почему бы одному порядочному еврею, да в компании с другим порядочным евреем, не выпить за день рождения третьего еврея?