Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Вовочка тянет руку – Вот если бы наш президент вылез вон на ту высокую башню, а потом оттуда упал и разбился, вот это была бы беда.
Учитель: - ну, Вовочка, это не совсем корректный пример, но в принципе правильно. А слово «беда»?
Вова: - Беда в том, что он туда не залазит
Комментарий удален модератором
-Вы за Януковича? -Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию с Европой? -Та Вы шо, боже упаси. -А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Обама, сидя на горшке в Белом доме, неожиданно заснул. Подбежала его президентская собачка, и ну член сосать! Обама, спросонья: «Ну, ну, господа укропы, это уже излишне…»
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит, войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава Советской армии! Слава советскому народу! Ему Майдан хором: - Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены: Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, Вы были в эсэсовской форме!
Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши: «Слава Украине, героям слава!»
Кличко решил еще раз жениться. Позвал на свадьбу своих кентов, Олланда, Меркель пригласил, Обаму. Первое слово – американскому президенту. Обама поднимает бокал: «В этот знаменательный день я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет.» Поднимается мрачный Кличко… Обама: «Нет-нет, вы не так поняли – именно невеста!»
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич? - Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина уже в течение трех месяцев стоит на площади и говорит от имени народа?
Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
В киевской людоедской столовой женщина разглядывает ценник: 1) мозги русского – 2 цента, 2) мозги серба – 2 цента, 3) мозги осетина – 2 цента. Мозги укропа – 200 долларов. Женщина возмущенно обращается к кассирше: «В чем дело, почему такая бешеная разница в ценах?!» та оправдывается: «Вы поймите, это ж сколько укропов надо забить, чтобы на порцию набрать!»
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?!Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю."
Узнав от украинских журналистов о количестве террористов в Новороссии, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься
...Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Укроп съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходылы!!!
кричит, матерится.....К нему подходит американец: - Speak English? - Та ні,... спік сраку!
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
В СБУ выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Минобороны Украины
Разговаривают два украинских раввина, один другому:
- Ты знаешь, Изя стал пидорасом!
- Что, не вернул тебе деньги?
- Нет, в хорошем смысле слова…
Укропы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь!" А оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
- У вас на Украине – ручное управление, вами правит Америка!
- Неправда, после прошедших легитимных выборов у нас легитимный президент Порошенко…
- Понимаете, в чем дело… Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин…
Порошенко с Яценюком заходят в аптеку. Порошенко аптекарше:
- Два гондона.
- Вижу. Брать что будете?
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - МВФ! Украина:
– Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного
ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров
в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печеньки)
- Свидетель! - говорит судья. — Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете на киевском ТВ, и говорить суду только правду.
Правосеки отловили некоего гражданина, повязали, начали пытать: «Сознавайся, как твоя фамилия?!» Тот мнется: «Ну, понимаете… первая часть моей фамилии состоит из того, что вы нам на майдане обещали, а вторая половина из того, что все получили…» Правосеки: «А, так ты Райхер!?»
Ежик заглянул под юбку Тимошенко: «Ежик, а ежик?» Принюхался: «Сдох, что ли?»
Министра финансов Украины спрашивают: - Почему в последнее время курс
гривны скачет? - Кто не скачет тот москаль.