Мелкости..

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
-----------------------------
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
-----------------------------
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
-----------------------------
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
-----------------------------
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
-----------------------------
Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
-----------------------------
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...
-----------------------------
Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.
-----------------------------
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.
-----------------------------
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
-----------------------------
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
-----------------------------
- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?
-----------------------------
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
-----------------------------
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


-----------------------------
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
----------------------------------------------------------
Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...
-----------------------------
-Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
-----------------------------
Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!
-----------------------------
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...
-----------------------------
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
-----------------------------
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .
-----------------------------
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
-----------------------------
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
-----------------------------
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».