Майдан — анекдоты

Украинская революция 2014 года породила новый юмористический жанр — Майдан — анекдоты.

Просьба никого не обижаться. В анекдотах присутствует ненормативная лексика. Мы никого не хотим обидеть, а определения типа «москаль, хохол» и т.д. нужны исключительно в стиле жанра. Согласитесь, лучше смеяться — чем воевать.

Письмо украинца в Евросоюз.

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше
обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы
составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то
не получило. Скажите — были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к
весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить,
и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни,
воруют на огородах и хотят жрать. Скажите — вы ведь высылали нам работящих
цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не
говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он
заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры, а негры из
Ливии и Нигерии. Скажите — это откуда-то из России? Они не работают, а целый
день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки
на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят, что
полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат.
Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на
польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и
пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его
через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у
дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь
навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши
дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять
естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо
гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от
которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким.
Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако
сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то «квот».Дьячок
говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.
Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими
фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения
пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни…

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами.

На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiньской мовi.

Хохол его так осторожно спрашивает: — А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: — А як же.
Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол?
Негр: — А як же.
Хохол, после долгого раздумья : — А я тоди кто ж?
Негр: — Та може и москаль.

Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:

— Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

— Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
— Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
— Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
— Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
— За екологию давай.
— Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:

-Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь

на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
— А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая///

Хохол приносит домой зайца..

— Жена, поджарь зайца на сале!

— Нет у нас сала…
— Ну то поджарь на масле!
— Нет у нас масла….
— Ну так поджарь просто так на газе!!!
— Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят — бушует майдан.

Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:

— Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
— Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
— Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
— Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

— А що то за літера «М»?

— Там москалі какають!
— А літера «Ж»?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

Встречаются два еврея на Майдане…

Изя, и шо творится у вас в Украине? — Дурдом, Сёма.  Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат : «Сдавайтесь!», а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!

Старый анекдот, но очень актуальный сегодня..

Идет бандеровец по Львову, патрулирует город, на плече висит автомат.. Вдруг, к нему подходит старый националист и говорит:

— Сынку, дай посмотреть автомат.

Бандеровец протягивает старику свое оружие. Старик внимательно посмотрел на ствол автомата и заявляет молодому.

— Обязательно спили мушку.

— Зачем, как я целиться буду?

— Знаешь, когда-то я воевал в дивизии СС — Галетчина, затем меня поймали русские, отобрали автомат и засунули мне его в задницу. Так вот, я помню, что мушка на стволе очень сильно мешала…

Барак Обама выступает перед конгрессменами по поводу Украины.

— Мы пообещали помочь Украине многомиллиардной помощью.

Все хлопают, мол правильно, нужно помочь украинцам. Обама продолжает..

— И если это будет необходимо, то мы пообещаем им это еще раз…

Сидят два хохла, обсуждают политические новости..

— Мыкола, оце я шось не пойму, що це таке «Ассоциированное членство»

— Ну, это значит, что Украина будет участвовать в ЕС.

— Значит Украина войдет в ЕС?

— Нет, не войдет, но будет участвовать.

— Як це?

— Приблизительно, как яйца при половом акте: участвуют, но не входят, а так, болтаются рядом.

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

— Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.

— А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

— А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.

По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я..

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я..

Пошла Баба Яга. Выбегает, разводит руками: — Ё-е-е моё, твою мать , кто такая Юля Тимошенко?

Владимир Владимирович, как так получилось,что ваши десантники оказались на территории Украины?

- Чисто случайно. Карту перепутали.

— Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?

- Почему, разбираются, просто взяли новую… На 2015 год..