Рассмешилки на пятницу.

У подруги двое детей — Саша в 1 класс ходит и Маша — 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

— Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки.

 Вопрос: что они с ними делают зимой?

 Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:

 — Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!

 Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

— Саша!!! Что делают белки!!!

 Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

— Машка, хоть ты отстань...

 Маша:

 — Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

**

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: — Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

**

Логопедический спор Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у нее ребенок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечеткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», — произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.

**

Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит: -Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой! ! ))

**

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький поселок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь ее ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову — очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как ее мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

**

Спрашиваю внучку (3, 5 года): — Ты так и будешь ходить в пижаме, непричесанная и неумытая? — Да, деда, сегодня я мужчина…

**

 Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: — Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел. .

**

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырех лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть".

Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама — Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потерла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребенок гордый — конечно, не у всех мама Баба-яга.

**

Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами!

**

Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "

**

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом — как же — как же: бассейн пропустим! — Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит мое дите — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама — маммааа! На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " — громкий вопль с плачем на все помещение: — Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный вестибюль стекших по стенам родителей! .

**

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница дает установку на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но все-таки аттестовалась учительница успешно.

**

Дочери было лет 7. У меня опыта педагогического — она первая и единственная, поэтому в процессе воспитания мы с ней частенько выясняли отношения на повышенных тонах, а моя мама — педагог с 40-летним стажем, как-то раз, на все это глядя, сказала: "Вы, как мама с дочкой из "12 месяцев", превратитесь сейчас в двух собак! ! ". Мы онемели и задумались... Спустя какое-то время, мирно смотрим телек и вдруг мультфильм 12 месяцев, доходит сюжет до того места где 2 склочные бабы ругаются-ругаются и превращаются. Я дочери говорю: "смотри, это мы с тобой! ! ", моя тут же выдает: "ага! Чур я коричневая! ! "

**

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!

**

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "

**

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже! ))))))

**

Когда дочь была единственной малышкой в семье, то было время на соответствующее "японское" воспитание. Перед вечерними помывками ей говорили: " пошли плюшку мыть ". Ну вот такие мы стеснительные были... прошло года три... Привела я дочурку к приятельнице своей. Та и приглашает войти, чайку попить "иди, -говорит, -Машка, я тебя плюшками угощать буду. Я их сегодня целый воз наготовила". Подобного ужаса в глазах собственного ребенка я больше не видела!