Денежные вопросы (Пьеса)

Денежные вопросы

(Пьеса) 
На сцене, как обычно, все, кроме Путина. 
Меркель: Только и слышу: "Путин, Путин!" Ну и что нового сказал этот самый Путин? 
Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет. 
Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится. Хотя. Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется? 
Кэмерон: Сам припрётся. За дровами. Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет. 
Порошенко: Но мы- же заплатили! 
Кэмерон: То есть Достоевского "Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?", всё- таки прочли? Весьма похвально. Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк. А про хряка Путин ничего не говорил. Вот Олланд- тот типичный подсвинок. (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин. 
Порошенко: Ага. А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит.. 
Кэмерон: И что? 
Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли. Случайно по- вашему? 
Борисов Премьер- министр Болгарии: Вот и я говорю: "Путин слово держит!" Обещал заплатить- значит заплатит. Мы- согласные! (Лаврову) Давай деньги! 
Лавров: Какие еще деньги? 
Борисов: За транзит деньги давай! 
Лавров: Какой еще транзит? 
Борисов: Вы "Южный поток" строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались. Так вот, мы- согласны! Платите! 
Лавров (потрясено): Но мы же отказались от "Южного оттока", и еще месяц назад об этом вас предупредили. 
Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу) нужны! 
Лавров: Ты тупой? 
Борисов (с гордостью): Я- болгарин! 
Лавров: Видимо это одно и то- же. Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет! 
Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам- без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут! 
Лукашенко: Ты, в натуре, не бра'тушка! Ты- гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по- братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты- овощи выращиваем (демонстрирует "эти самые" руки) 
Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете? 
Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне.

 
Лавров: Давно море в Белоруссии появилось? 
Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее. Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим. Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой. Так? 
Лавров: Допустим. 
Лукашенко: А еще он сказал. Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что "Гуртом батьку бить легче!" 
Лавров: И что не так? 
Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?! 
Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом , не болгарин? 
Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай. Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим. Бабки требуются. 
Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался? 
Лукашенко (с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!? 
Лавров: Да ничего, в принципе. Вы люди взрослые, хотите встречаться- встречайтесь. Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется. 
Лукашенко: Значит не дашь денег? 
Лавров: Не дам! 
Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей- плохая примета. 
Лавров: Плохая примета- в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться! 
Лукашенко: Это ты к чему? 
Лавров: Болтаешь много. Можешь и заболтаться. 
Лукашенко: В каком смысле? 
Лавров: Ну, как Янукович, допустим. (увидел Олланда)Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими "Мистралями"? 
Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям. После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам "Мистрали" не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев! 
Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже "Рено- Логан" . Вот что Вы, господа, за люди- то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы- бедные и несчастные. Получив- же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих "диких русских". Как Вам не стыдно? 
Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать! 
Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали! 
Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй- конь педальный! Вот друг друга жрать и будут. Скоро уже. 
(Занавес) 
Материал:  Александр Перлин