«По улицам слона водили…» – Ну, все мы это проходили!

Люблю свою сестру, мы живем с ней душа - в душу... кулак - в глаз, нога - в живот....

**

Сказать хочу Спасибо, БОГУ!

За жизнь подаренную мне,

Что за грехи судил не строго,

Благодарю его вдвойне!

Спасибо за друзей и близких;

За милых, самых дорогих;

За то, что бережёшь от Низких,

Ничтожных, Мелочных и Злых!!!

**

Напиши человеку - "Мне плохо". Любящие ответят - "Что случилось?". Равнодушные - "А чё?". Пофигисты - "Ну и?". Идиоты - "Ты заболела?". Умные - "Какой диагноз?". Красивые - "Почему?". Друзья - "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ!"

**

..если бы появился человек, который пришел ко мне и сказал: "бросай всё нафиг и поехали отсюда!", я бы собрала чемоданы за 5 минут

**

Каким бы вы меня не увидели - не факт, что я такой всегда. Чтобы вы обо мне не услышали - не факт, что это 100% правда. Чтобы вы обо мне не подумали - не факт, что вы думаете правильно.

**

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

**

Папа разбил бокал, Мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

**

Я некоторым, по-моему, нe просто перешла дорогу, а пpям бегала туда-сюда.

**

В доме бардак! Стою с веником и думаю… Убраться или… Улететь?

**

 Дорогой, у меня две новости!

- Какие?

 - Плохая: я потратила все твои деньги.

 Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

**

У меня две новости: одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...

**

Давайте, улыбайтесь.

А то, стопудово, сидите серьезные такие.

**

Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В)

изрядно захмелели. Далее диалог:

П: Давайте споем!

В: Давайте про мороз!

Поют "Ой мороз, мороз..."

Через некоторое время:

П: Давайте еще споем!

В: Давайте про мороз!

П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг!

В: Ой варяг, варяг...

**

- Давайте сыграем в морской бой!

- Давайте.

- А-1.

- Ранил!

- А-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?

- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

**

На раздевание играя в карты

На лавочке в заброшенной аллее,

Подумал я сквозь жаркий пыл азарта:

Для декабря - не лучшая идея...

**

Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"

**

Даже в небе солнца свет

Заслонил нам интернет

Скоро книг совсем не будет

И журналов, и газет

В чатах будем пропадать,

Виртуально есть и спать,

А детей с роддомов сайтов

Будем трафиком качать...

**

Только что вернулся с прогулки.

Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.

Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.

Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:

- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?

Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.

Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.

Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

**

Слон и мышь встретились и разговорились.

- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -

спросила мышь.

- Два года, - ответил слон.

- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

**

А: У нас мышь появилась. Сестра ее увидела и до ночи стояла посреди комнаты на табуретке, боялась слезть. Как их вывести?

B: Продается специальный клей. Намазывается им картонка, в центр кладется приманка и все это ставиться в места "гуляния" мышек. Правда, когда мышь попадается она остается живая и жалобно пищит... приходится ее добивать

С: Так как кошка лентяйка и мышей ловит плохо, то родители решили этот клей попробовать. Мышь, как положено, сначала приклеилась к досочке, потом до нее добралась кошка и отодрала, но зато мышь приклеилась к кошке - так и бегали напару пока не состригли вместе с шерстью ab

**

ххх: поливая мышь...

ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!

ххх: поливая мышь из лейки...

**

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.

Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного

сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным

клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в

углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -

силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как

мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью

за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от

клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

**

Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,

тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и

Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана

прапорщику - начальнику караула по громкой:

- Товарищ прапорщик! Вижу слон!

- Какой, на хрен, слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?

- Слон ест трава.

Все в непонятках.

- Может быть, лось?

- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.

Дети разных народов. Караулка в покатушке.

**

«По улицам слона водили…» –

Ну все мы это проходили!

Тут Моська – на слона орать!

Слону на это наплевать,

Народ смеется: «Во какая

Собака тут пришла крутая …»

Таким макаром оскорбя

Слона, идет вся из себя…

Вдруг видит: старый драный кот

Себе по улице бредет…

Она к нему враз подскочила

И гавкать варежку открыла –

Когтями кот порвал ей рыло!

Как слон, она заголосила

И сдохла, и пошла на мыло…

Мораль: хоть родилась ты шавкой –

На всех подряд, пардон, не гавкай!