Одесса есть Одесса!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Нет

- А если почищу?

- Да

- Вчера от меня ушла жена.

- Какое горе!

- Даже еще какое! Вчера ушла, а сегодня - вернулась!

Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?

По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).

Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.

Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

— Мой Еся таки принял на ночь виагру.

— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

— Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я по радио слышу одно, а вижу другое.

— А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

— Да вот же она: невеста и ее мама...

- Шо умер, когда?!

- Нет. Таки тётя Роза умерла!

- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

- Боже мой, таки поставьте ботинки на шкаф, пусть туда смотрит!

- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли

Одесса красивый город? — А шо , Вы никогда не были в Одессе? — Нет.— А

сколько же Вам лет? — шестой десяток разменяла . — Я вас умоляю, и шо

Вы делали все эти годы????

- Ой, Яшенька, конечно же - на море! А ты что, уже путёвки берёшь?

- Да, нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

узреть свинью в кошерном сне

- Скажите,пожалуйста, Машу можно?

- Ви знаете,(шепотом) я скажу вам, как сосед! Машу... Можно !!!

- Сарочка, как так, мы же с тобой не спали?

- Фима, я сама в шоке!

- Скажите Рабинович, как вы понимаете социалистический выбор?

- Да просто: это выбор, в какой же очереди стоять: в ОВИР или таки за водкой…

- Таки да. А на обратный путь?

- Безобразие, у меня клопы в постели!

- Ой, не надо меня смешить!.. За такую цену вы хотели иметь в постели Мерилин Монро?

- Таки да, Сарочка...Я всё думаю: за какие грехи?!.

- Я таки не пойму...И што это: капитуляция или приглашение?

- Те, что стонут!

- Под Владимиром. -

- Не наш, но парень хороший!..

- Так это Моцарт звучал!

- Странно, звучал Моцарт, а вышел таки Сёма...

- Веди себя правильно, тогда ни чего не привезешь.

Девица закончила ответ по билету.Экзаменатор задаёт вопрос - Назовите известных композиторов...

Девица беспомощно смотрит в аудиторию - там сидит её парень Петров...Петров хватает книгу и делает вид, что бьёт по парте... - Бах! - сообразила девица...Экзаменатор - Ну а ещё ? -

Петров вырывает листок из тетради и помахивает им...- Лист ! - констатирует девица...

Экзаменатор : - Ну хорошо...Назовите кого-нибудь из отечественных...

Девица бросает быстрый взгляд на Петрова и говорит : Членников !

Экзаменатор : - Не Членников, а Хренников...А Вы, Петров, спрячьте свою подсказку !

-Алло , это бордель ?

- Нет,это сауна ...

- А как мне позвонить в бордель ?

- Перезвоните через два часа.

- И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке психиатра.

Ненавижу прогресс. Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Палестинский делегат соскакивает с места и кричит на весь зал:" Это неправда!!! Палестинцев в то время вообще не было на свете!!!:

Израильский делегат:" Вот с этого абсолютно справедливого замечания делегата Палестины я и продолжу своё выступление об еврейских территориях".