Предлагаю сделать перерыв, побаловаться чайком и по душам поговорить про дела семейные)))
1. Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
2. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:Твои родственники? Ага, теща с тестем.
3. Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: Кто это такая? Отстань. Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
4. Бабушка, а кровь вкусная? Да откуда ж я знаю! Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! Твой папа без мозгов! Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
5. Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
6. Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
7. Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
8. Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: Ты что пылесос купил? Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" И что? Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
9. Мама , познакомься , это Наташа . Она прекрасная девушка , умеет отлично готовить , печет очень вкусные пирожки , аккуратно прибирает квартиру . Прекрасно , сынок. Триста рублей в день , и пусть приходит по вторникам и пятницам .
10. Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
11. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: Звиздеж твой слушал! !
12. Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
13. Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: Особенно ты!
14. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: Ты где был? Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
15. Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
16. Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: Милый, возьми меня! Муж: Спи, я никуда не еду!
17. Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
18. Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.
19. Встречаются два приятеля. Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! Да? И почему же ты к ним не подошел? Ну как я подойду! Я же в командировке!..
20. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .
Дмитрий Чёткин # написал комментарий 16 декабря 2014, 12:42))))) Внимание....
