БЫТОВАЯ ТРАВМА

"Легенды Невского проспекта" Михаила Веллера - самое смешное (хотя не всегда самое веселое) чтиво последних десятилетий. Легкость иронии, соединенной с сарказмом, заставляют возвращаться к легендам вновь и вновь. Этим и объясняется, на мой взгляд, та доброжелательность, с которой в сообществе "Черный юмор" была встречена перепечатка веллеровской новеллы "ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ"

http://maxpark.com/community/4648/content/3146176

Сегодня мы можем посмеяться над "БЫТОВОЙ ТРАВМОЙ", в которой дюжего мужика укладывает в гипс обычный домашний кот.


"БЫТОВАЯ ТРАВМА"


Вот лето, воскресенье, позднее утро.

Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.

И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

 

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.

 

А под окном тихо сидел их сиамский кот.

Балдел от духоты, сквознячок ловил.

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...

 

Сиамские кошки вообще игривые.

У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку!

Когтем цоп! - поймал.

 

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

 

Жена слышит из кухни - стук.

- Саша, что там у тебя?

Никакого ответа.

- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся.

Полная тишина.

А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.

 

Пошла она посмотреть.

Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились.

"Господи! что случилось!.."

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

 

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами -   тоже испугался.

 

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.

А кот следит, как у нее груди болтаются...

 

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.

 

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

 

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную.

И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.

 

Медбрат икает.

Врач вздрагивает.

И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу.

 

И он ломает руку.

 

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

 

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб.

 

А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.