В воскресный вечер - анекдоты, а в понедельник - на работу!

11 класс. Химия. Повторение. Тема: теория электролитической диссоциации

Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.

Учитель: Ну дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре?? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?

Голос из класса: МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Смеялась даже суровый учитель Химии

***

Мы с женой по образованию физики. Несколько лет назад работали в одной

школе. Так получилось, что жена легла в больницу, а мне предложили ее

подменить (учительская халтурка). Помимо обычных уроков пришлось провести

несколько лабораторных работ. Проверять я не люблю, поэтому перепоручил

это дело жене (вечером она приходила домой). Сидит она, проверяет и вдруг

задает странный вопрос: "Что это ты с моими детьми делал? Посмотри, что

они написали в лабораторных." Описки в работах были как-то странно

однобоки.

- на этом урке (уроке)

- приборы и материлы (материалы)

- изучали коэффициент жестокости пружины (жесткости)

По ее признанию: - больше таких мрачных описок она не встречала.

До сих пор гадаю: это случайное совпадение или я такой гадкий?

***

Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...

Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".

***

Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень,

поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз

учиться, заканчиваю словами:

- Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни?

Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа:

- Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть!

Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?

***

Подруга дней суровых (П) отожгла!

Вчера прихожу с работы. Уставший. Весь в своих мыслях. Собираюсь ванну принять и любимая мне так, ненароком:

П - Ты знаешь, я сегодня все деньги потратила... ничего не осталось.

Я (на автомате) - Зашибись. Я тоже. Значит будем "бить свинью"... (имея в виду копилку, в которую мелочь ссыпаем)

П (напрягаясь) - Какую?

Я (все также, на автомате, уже одной ногой в ванной) - Ну как, какую!? У нас она одна...

П (с надрывом и слезами в голосе) - Кто?...

***

случай сегодня на работе:

Работаю на режимном предприятии, т.е. пропускная система, охрана, досмотр итд. Коллега вчера говорит:

-Завтра день рождения хочу как-то отметить, может коньяк принести?

-А через проходную как проходить-то будешь?

-Да я перелью в какую-нибудь бутылку да и все.

Сегодня его лишили премии - спалился на проходной - коньяк-то он конечно перелил, но в полторашку из-под пива. ДЕБИЛ!!!

***

Только что на работе случилось.

Стоим, значит, с коллегой (блондинкой), курим. Она жалуется на то, как

все хреново, как работа достала, и т. п. Я ей советую по стенке

постучать, лучше головой. Она отвечает, что голова болеть будет. Я

говорю старый прикол:

- Голова - это кость, она болеть не может.

На что она выдает на полном серьезе:

- У меня там костей нет, у меня там мозги...

Сказать, что я ржал - это ничего не сказать, вот, щас набираю эту

историю, а сам ржу...

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый

ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий

шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не

выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти

обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала

высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она

подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

***

На новой работе.3день.Ничего не поручают-некогда им.Просто тупо сижу за пустым столом!Зато всем кто заходит говорят замученную фразу-это наша новая сотрудница,вот теперь с нами сидеть будет, правда она у нас красавица!

Бл.по-моему меня вместо цветка комнатного к ним посадили!опядь же и поливать не надо...Любуйтесь люди!

***

Учу маму работать на компьютере.

- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!

- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

***

 Знакомые (муж с женой) решили купить компьютер и попросили помочь с выбором, потому как бюджет, мягко говоря, хромал. После того, как в течение дня мы обошли практически все фирмы города, наконец выбрав комп, и нам уже выписывали на него бумаги, жена друга задаёт убийственный вопрос.

Ж: - А в нём есть интернет?

Я: - Нет, для этого нужно ещё модем покупать и подключаться за отдельную плату.

Пара в один голос (возмущённо): - А нахрена он нам без интернета нужен?!

Муж разворачивается и уходит. Жена следом. Мы с персоналом, недоумённо переглянувшись, начинаем дико ржать.

***

Научил на свою голову маму  пользоваться интернетом...теперь в доме 3 голодных мужыка: я, папа и кот...

***

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию

маленькую дочь:

- В наш дом скоро прилетит аист.

- Ой, только бы маму не испугал!

- Почему?

- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть

выкидыш?

***

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

***

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они

сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи

к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко

сну и вдруг замечает меня:

- Ой, бабушка, кто это там?

- Это дядя – он с нами едет

- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.

- Это добрый дядя

- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

***

Еду в поезде Питер-Минск. Где-то часа два ночи. У меня плацкарт - верхняя полка. Снизу два мужика бухают. Тут мне в туалет приспичило - все равно спать не дают. Слажу значит... И не могу найти одного сланца... Шарю под полками... Тут мне выдает один из алкашиков, после чего, я думал вообще до туалета не дойду:

- Слышь, парняга, а у тя мот второго сланца вообще не было? Мот ты калека одноногий?

***

kedik> Дочка читать учится. Походу читает вывески и таблички на улице. Проходим мимо "суши-бара", а там ещё ипонский иероглиф после слова "суши"... Спрашивает "А это что такое?". Я отвечаю, что мол это иероглиф и это такие японские буквы... Некоторое время внимательно рассматривает и удивленно: "И что они их читают?" - "Да". После ещё минуты медитации над иероглифом, поворачивается ко мне и со вздохом облегчения "Папа, хорошо что мы русские"

***

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***

Пара по теории электронных цепей.

Преподаватель объясняет, как решать задачу, группа не может понять, он весь на нервах. Не выдерживает и выходит в коридор.

И там что-то уронил на пол, раздался хлопок.

Голос с задней парты: "Застрелился!".