Одесса и не только.

- Доктор, а это правда, говорят, что здоровье не купишь? Врач с легким удивлением

-Ну, что Вы, золотце! Кто это Вам сказал такую глупость?

Не знаю как Вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 – Зельман Ваксман

1966 – Шмуэль Агнон

1971 – Саймон Кузнец

1981 – Роальд Гофман

1992 – Георгий Шарпак

- Моня, убей эту муху, она переносит заразу.

- Угомонитесь мама! Таки вас она точно не поднимет!

Человек достаёт ящик, оттуда выпрыгивают несколько мышек со скрипочками, и начинают играть 2скрипичный концерт Паганини.

Директор с восторгом смотрит и слушает, а когда мышки заканчивают играть и раскланиваются, говорит:

- С удовольствием взял бы ваш номер, но, кажется, первая скрипка у вас - еврей.

- Сага, знаешь, а я в либеральную паpтию вступил!

- Абгаша, шо ни новость - вчера - в г#вно, сегодня - в паpтию.

- Да нет же, меня туда членом записали!!!

- Что, у них pучки, таки.не было?

- А вы шо, книги пишите?

- Та нет! Я читаю

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки.

- Да выкинь ты его!

- На, Марик, сам его выкинь!!!

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Поэтому плачу.

Просыпаясь,Коган видит, что Ровно давно проехали, и закатывает скандал проводнику. Выясняется,что проводник высадил другого пассажира.

Коган долго не умолкает,не стесняясь в выражениях, - причем,так,что другие пассажиры спрашивают проводника, почему он молчит. Тот отвечает:

- Если б вы слышали, как ругался тот,когда я выпихивал его на перрон!

- На что жалуетесь?

- Да вот, доктор, нюх пропал, никаких запахов не могу унюхать..

- Петька, тащи мазь номер пять!

Даёт понюхать еврею, а тот в ответ:

- Так это же говно!

- Ну вот и нюх появился. Здоров, свободен!

Еврея это задело. Через некоторое время загриммировался по другому, вставил ватные тампоны за щёки, чтобы дикцию изменить и опять на приём.

- На что жалуетесь?

- Доктор, память пропала!

- Петька, тащи мазь номер пять!

- Так это же говно!

- Вот и память появилась!.....

- Это каким же образом?

- Однажды я зашел в английский парламент, одетый точно так же, а там как раз присутствовала королева; она и сказала мне:"Резник, у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно,но тут..."

- И по чём же кило вот этой говядинки?

- А сколько у Вас с собою денег? )

-Та ви шо глазами простыли?! Таки Одесса же!

-Шоб сильно да, так нет…

- Правда.

- А в каких частях служат, сколько времени?

- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.

- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.

- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

- Аркадий, подними, пожалуйста, ноги. Я подмету пол.

- Вот, - недовольно буркает тот, - без моей помощи уже и пол подмести не можешь...

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо..

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

он благодарная свинья

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?

- ОЙ ,СОФА ! Я ПОЛУБЕРЕМЕННА !

- НЕ ПОНЯЛА.

- ОЙ , ПОЗВОНИ ПОЗЖЕ . ТЫ МЕНЯ ОТВЛЕКАЕШЬ !

- О. Софа! Да!

- Ну так дегзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!

- Мам я всё!

- Нам нужно расстаться. Ну ладно, докушай, докушай...

- А если ты не умрёшь?

-Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать чтоб не приставал!

- Пап !!! Смотри, сиськи на елке !!!

- Где ?!? ... Ой, вэй, и за что я логопеду деньги плачу ?

— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, за его шерсть я вам ничего не скажу, но жрет он исключительно пельмени!

- Не хачю, а хочУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!

- Можно, если вас не смутят арабские числа на нем...

- Сара, выполни мое последнее желание.

- Конечно, какое?

- Сара, покрути мне яйца.

- Да, , конечно.

Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:

- Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

Таксист едет молча всю дорогу.

Абрам:

- Хочу сказать, что таксист Вы так себе.

- Мама, и сколько лет ты замужем?

- Семь лет, сынок.

- И сколько же тебе еще осталось?!? ...

- Господи, почему ты так несправедлив, ты дал Хаиму выиграть в лотерею, а мне ни разу!

Разверзаются небеса, оттуда бьет яркий луч света и раздается голос:

- Мойше, дай мне шанс, купи хоть раз билет!

- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.

- Да, пожалуйста, заходите.

- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?

- Истинная правда!

- А когда исполнится?

- Моментально.

- А сколько стоит?

- $100.

- Я согласен. Вот деньги.

- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

- Фима, шо ты несешь?!

- Да, представь себе: ведь я свистнул тогда,чтобы остановить такси... а подошла ты!!!

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

" Можно мне поменять свою фамилию?"

Там спросили:"Как Ваша фамилия?"

Он в ответ: "Кацман".

Паспортистка спрашивает:"На какую фамилию хотите поменять?"

-"Кацманавт"!

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

Сара:

-Вот мой Мойша мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..

Роза:

- А у тебя что, вазы нет??

- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!

- Ну, a к деревне-то чем?

– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.

– Тещу.

– А почему гроб на боку?

– Если нести прямо, она храпит.

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

— Своих?

- Нэхай це буде моя тайна!

-КАК?!-А как же Родина!?.

- Шо такое?

- Нет, мне это нравится! Она ещё спрашивает! Весь город говорит о том,что у моей жены есть любовник.

- Большое дело! - пожимает та плечами. - Например,обо мне все говорят,что у меня есть любовник; ты думаешь,я переживаю по этому поводу?

– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

– Ну что, нести?

– Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

- Нет, я так выгляжу потому,что у меня вчера угнали машину.

- Скажи, милый, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, любимая, так,....уважал немножко.

- Головой нужно думать, а не грешным делом!

"Она была женщиной с большой буквы Б".

— Как тебе удается? — спросили папашу.

— Очень просто. Я заключаю пари на три тысячи долларов с председателем призывной комиссии. Я заявляю, что мой сын здоровый, как бык, и пойдет служить. А председатель комиссии спорит, что мальчик болен.

- Мама, шо такое "епи кpугом"?

- Hе знаю, Изя. А и де ты таких словей понабpался, на Пpивозе , чи шо ?

- Таки , в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом."

Что такое "поц", я таки да, знаю,

а что же такое "епи кpугом"?

- Мама, а что такое АБОРТ?

Мама удивилась, но попыталась объяснить, мол, в жизни бывает всякое и т. д. и т. п., а потом вдруг, спохватившись, спрашивает:

- А где ты услышала такое слово?

- Да тут моряки шли по улице и пели песню "А волны и стонут и плачут, И бьются АБОРТ корабля..."

— Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? — спрашивает первый.

— Понимаешь, когда я женился, раввин дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо — 50 лет на свежем воздухе!

— Нет, он был плохим ветеринаром.

- Хрен тебе!

- Это завещание?..

Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи

но вновь продолжил жить не так

- А сознайтесь: неужели вы никогда не пробовали свинины?

- Да, был однажды грех: уж очень было интересно,, попробовал. А теперь - откровенность за откровенность: а вы были с женщиной хоть раз?

- Да, в молодости, не удержался - один-единственный раз...

- Скажите: а ведь правда - намного лучше свинины?

- Пап, а мы - евреи...?

- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...

- А когда мы ими будем?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Доктор, это Рабинович, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

Ему говорят:

- У нас по минимуму 4 слова можно.

- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.

Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:

- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

— И шо делать?

— Ищи работу. Да такую, щёб я чувствовала себя женщиной!

— И какая же должна быть эта работа?

— С большими деньгами и длительными командировками.

- Нет.

- На работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- Я Вас правильно понял?

- Да.

- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

Утром

Он:

— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться

Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!

- Ваша Фимочка родила около трех.

- Не морочьте голову - двойня или четыре?

– Так у вас какая фамилия?

– Кацман.

– Вот, а моя таки – Флагман!

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Сколько стоят ваши огурчики? Сколько,сколько? Та шоб Вас ими помянули...

Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…

ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюёт?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, пока искупаешься?

- Для начала, надо родиться жидом.

Как " вычислить" жида по глазам?

Очень просто:

Если у русского глаза добрые, а у хохла - жадные, то у жида - задумчивые.

Но. ладно, за Одессу:

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

В каждом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.

Доктор спрашивает:

- На что жалуетесь?

Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:

- Да вот, какая-то хрень к попе прилипла.

http://www.youtube.com/watch?v=ngbzj1INOZA