Цитаты преподавателей вузов

 
  • Л.Н.: Так, ты, красавчик в третьем ряду!
    Студент: Я?
    Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
  • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  • — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  • — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
  • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
  • Преподаватель написал на доске «А».
    — Как вы думаете, что означает «А»?
    Из аудитории 1:
    — Множество!
    Из аудитории 2:
    — Алгебра!
    — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
  • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
    — Не употребляю алкоголь.
    — Тогда какой же вы юрист?!
  • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
  • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
    — А он вас Кирюшей называет.
    — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
  • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
  • — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
  • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
  • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
  • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
  • В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
  • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
  • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  • — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
  • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
  • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
  • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
  • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
  • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
  • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
  • На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  • Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.