Ведь можем же... когда уже не надо!

** Неважно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.

** Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: в США теперь предписано черных котов называть афрокотами.

** Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (Х)ватит (Х)хавать (Х)аря (L)опнет!

** Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу."

**Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.

Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот!

**  - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...

- Жирная.

** Жена:

- Оказывается, жир очень вреден для организма.

Муж:

- Тогда не подходи ко мне.

** Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят  еще свою молодость-то!

** – Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.

– Ой, да хорош заливать, неудачник!

** — Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...

— Тебе лишь бы пожрать!

** Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

** - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

** Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё, воздуха без меня не хватает?!"

** Сдать экзамен в ГАИ - это фигня.........Вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема !

** - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

** - Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

**  Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно, чей муж сказал !!!

От Сергея Е http://hahatushki.mirtesen.ru/