Есть ли такие в Макспарке?

Сначала он проглядел френдленту. Там опять была одна политика. Белочервие ядовито угрызало быдломассу, а быдломасса тупо топтала белочервие. Нашли друг друга. Ну что же, даем мастер-класс…
Кеша перелогинился на левый ник, закрыл глаза и представил себе, как превращается в огромного, каменного, обросшего мхом и ракушками тролля. Эта визуализация всегда удавалась ему на славу – словно он много лет занимался похожими формами тибетской медитации.
Открыв глаза, он положил ладони на клавиатуру. Выходной начался.
Сперва, конечно, Украина.
Забравшись на ветку под названием "Общество Рагульско-Кацапской Дружбы", где шел перманентный срач с бандерлогами, Кеша оглядел поле боя.
Третья мировая была в самом разгаре. Высоколобые филологи и интеллектуалы до сих пор делали вид, что способны взяться за руки и среди всеобщего безумия вести уважительный и сбалансированный межкультурный диалог, вырабатывая понемногу дорожную карту будущего примирения:
– Ах, Тенерифе… Помните, как у Ярослава Могутина? Сначала я *** рагуля, потом рагуль *** меня…
– Та тьфу на вас, вечно все опошлите. Там не "рагуль" а "Рауль"…
Но боевые муравьи и пчелы с обеих сторон были суровы, беспощадны и малосентиментальны – инстинкт гнал их в бой.
Войско рагулей вывесило свежий постер: Янукович, согнувшийся под тяжестью шапки Мономаха, сорванной с изумленного Путина. Лучше всего неведомому художнику удалась гримаса на лице Януковича, в которой слились торжество, страх и мучительная неспособность противостоять давней страсти – просто какие-то достоевские подробности и глубины. Твердая четверка, подумал Кеша, тема шапок раскрыта.
Сегодня он сражался против бандерлогов. Подав для виду пару тусклых реплик, он дождался нужного поворота дискуссии и выложил заготовленный на прошлой неделе продукт. Это была фотожаба с голыми братьями Кличко – говорили, откуда-то из гей-журнала. Боксеры были не особенно перспективны политически, но остальные вожди укров не вдохновляли совсем.
Жаба выглядела роскошно: над загорелыми братанами – слово "УДАР", а под ними – предлагаемый электоральный слоган:
ЯКЩО ТОБI БОЛЯЧЕ, У ТЕБЕ ГЕМОРОЙ!
Для тех, кто не в теме, Кеша оставил под фотожабой линк на криптопорнуху, снятую прежней украинской беспекой, где какой-то прогрессивный журналист говорил то же самое своему партнеру, только по-русски. Кеша добавил от себя короткий комментарий – мол, непонятно, отчего сексуальное поведение, достойное римского полководца, считается на Украине компроматом. Или дело в том, что журналист, долбясь в сраку, говорит по-русски?
Погрузив врага в тяжелое раздумье, Кеша задумался и сам – почему, интересно, любой хохлодискурс с какого-то момента вырождается в гомосрач? А вот наоборот случается редко. Что говорит психоанализ? Психоанализ в таких случаях помалкивает, опасаясь, что бойцы некстати вспомнят про его еврейское происхождение… Впрочем, у Кеши был заготовлен еще один продукт, никак не связанный с однополой любовью: здоровая смесь традиционного эроса с не менее традиционным танатосом.
Перелогинившись еще раз, Кеша выплюнул в ту же ветку вторую заготовленную фотожабу – рекламу шампанского "Вдова Кличко". В этом, правда, была уже какая то некромантия.
Кеша покосился на пробковую доску над компьютером. По ее верху проходила веселая надпись разноцветными буквами:
FUCK THE SYSTEM!
Ниже были пришпилены булавками разные картинки – "приколы" в прямом смысле: пара юных японочек в школьных матросках, гулаговский плакат с "каналоармейцем" (от такой хари вздрогнул бы и Шариков), портрет Марка Цукерберга в виде осьминога, непристойный рисунок под названием "Куприянов и Наташа" (30 е годы, что то связанное с ОБЭРИУ), хан Бату, съедающий живого хомяка для устрашения послов, писатель Борхес на фоне книжных полок и так далее.

На почетном месте в центре доски висела обложка пропагандистской брошюры ельцинских времен с фотографией припухшего президента и гордым названием:
Я ОТВЕЧУ ЗА ВСЕ!
Говорят, умные люди заметили и сразу изъяли из продажи. Но книга, как говорится, не воробей. Для Кеши эта обложка была надежным моральным противовесом ко всем возникавшим сомнениям и тревогам: каждый раз, когда у него появлялось квазирелигиозное чувство, что он создает себе что то вроде кармы, он поднимал глаза на картинку – и успокаивался.
Contra.ru, конечно, таких шуток не одобрила бы. Но сегодня выходной. Отработав всю неделю на чешский бренд "Kozel", с полным правом пьем в выходные "Гиннесс". Ну или наоборот. Чисто для равновесия. За нашу и вашу свободу.
Плечо уже раззуделось.
Кеша опять перелогинился, перепрыгнул на другую ветку и с удовольствием потроллил сперва ватных ("тех, кто носит "адидас", завтра родина продаст" … "на майдане плитку с улиц пустили на снаряды – информация к размышлению: не агент ли ЦРУ жена Собянина?"), потом рукопожатников ("Сегодня слово "рукопожатный" означает, что по вашему адресу уже выехал вежливый каменный гость"), а потом вступил в бодрый говносрач с известным блогером, для затравки обозвав того "звездой медиахолдинга "Ж2":
Приветствую революционную матрасню! … Я не мартышка, я в служебной шапке невидимке!.. Ща представлюсь. Заслуженный блогер РФ, майор сетевого спецназа, создатель мемов "Еуропа це Украiна" и "Идите *** фейсбучане"… Требуем закрыть холдинг ///2 нах!
Бан. Жаль, прошлый раз у дяди пукан нехило так бомбанул. Тогда Кеша объяснил, что секс с матрасом – это единственная форма pledge of obedience американскому флагу, доступная публичному интеллектуалу в эпоху гонений на свободное слово… И вот они, гонения.
Кеша еще раз поглядел на только что составленный иероглиф "///2". Полоски, полоски… Тоже, выходит, адидас носят? Вот это я понимаю продакт плэйсмент. Что называется, 360-градусный маркетинг.
Вздохнув, Кеша перелез на другую ветку, поучаствовал немного в многолетней, как пушкинский дуб, дискуссии на тему "сколько пидарасы заплатили Охлобыстину и в какой уже раз" – и, перевалившись через пару топиков, оказался на ЛГБТ поляне (народная замета – если день начался с хохлосрача, то завершится здесь). Там было раздолье – леса, полные дичи, и все нужное для доброй охоты. Кеша ввинтился в одну из дискуссий и долгое время развивал мысль, что российская тюремная мораль перекрашивает в свои цвета даже святыни ЛГБТ: ежедневно сообщают про гей активистов, которые выходят на подмостки и прислоняются к дверному косяку, а вот гей пассивисты, считающиеся в русских тюрьмах париями, молчат в своих клозетах, как ягнята. И бороться в первую жопу следует именно с этим.
На ветке была пара американцев, которые ничего не поняли – но Кеша и не стал объяснять, а вместо этого набросился на них с упреками, что лидеры свободного мира ничего на самом деле не делают для защиты gay&pussy rights in Russia, а только лицемерят. Например, можно было бы заставить американского президента и британского премьера хотя бы раз в неделю надевать розовый пиджак. А еще лучше не раз, а все семь…
Перелогинившись, Кеша увенчал свое выступление кратким:
ГЕЙСЕКСУАЛИЗМ ИЗЛЕЧИМ!
И оставил бедных гейсексуалов в покое. Вокруг было много новых целей. С ветки на ветку, с ветки на ветку. И каждому кокосом по балде.
Кеша не испытывал злых чувств ни к кому из затролленных – он просто использовал энергию общественного возбуждения как серфингист волну. Против гейсексуалистов и либеральных блогеров он точно ничего не имел. Но он любил кидаться в граждан, трещащих от внутреннего электричества, словами с зарядом противоположного знака – и наблюдать атмосферные эффекты.

В. Пелевин "Любовь к трем цукербринам"