АНЕКДОТС - 119

АНЕКДОТС - 119

АНЕКДОТС - 119

-Дорогой, купи мне телефон.

-А как же тот, другой, который у тебя есть?

-А тот, другой, купит мне шубу.

 

Муж приходит домой, улыбается:

-Меня с работы уволили.

-Так чего ж ты лыбишься?

-А остальных – посадили!

 Улыбается

-Не пей, если пить не умеешь! Козёл!

-Не жри, если жрать не умеешь! Корова!

Мда…

Сломала многих наша жизнь суровая:

С козлами бабы спят, а мужики – с коровами.

 

У меня так давно не было секса, что я уже и не помню, какой я ориентации…

 Просит прощения

Москва. Подвал заброшенного дома.

-Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем?

-Ты, Юля, станешь визажистом.

-Кем – кем?

-Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов.

-Чего?

-Ты, Коля, системным администратором.

-Что?

-Ты, Мила, колумнистом и блогером.

-Ребята, а девайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

 Бьёт по голове

Новый «Дирол» со вкусом арбуза. Можно уписаться с одной подушечки!

 

Муж пришёл поддатый и наорал на жену. Она наорала на сына. Сын наорал на кота. Котнассал всем в тапки. Вывод: Бесправный – не значит безопасный.

 

-Ты пионеркой была?

-Была…

-А форма осталась?

-Да, осталась…

-Ну, как говорится, будь готова!

 Пускает слюни

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это. 

 Дьяволица

-Привет, как дела?

-Дела, как у старого танка. Дуло стоит, а воевать не с кем…

 

-Мне тридцать с хвостиком.

-А большой хвостик-то?

-Сто восемь месяцев…

 Шлёт воздушный поцелуй

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

 

Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что писая, мужчина получает 1/10 оргазма. Однако, чихнув, писая, вы получите не 1/5 оргазма, а…….

 

У старого, бывалого моряка спрашивают, было ли ему когда–нибудь реально страшно.

-Было, один раз. После него я поседел и заикаться стал. Перевозили мы груз, 10000 кукол и попали в шторм. Волна в борт – НА! Корабль накреняется, и все куклы хором: «Мама!».

 Удивлён

 

 

 

 

 

Очепятки. (из просторов Интернета)

 

Очепятки. (из просторов Интернета)

Илье Ильфу принадлежит известный каламбур: «Если был первопечатник, то обязательно должен быть и первоопечатник».

Ниже приведены истории, связанные с опечатками. Кого-то эти опечатки прославили, кого-то за это лишили жизни, посадили в тюрьму. Но в большинстве случаев - это просто веселые истории.

Казус с императрицей

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

В буквальном смысле слова

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты

Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Кстати, тоже рекорд

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров - не пердел!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Прикольные опечатки

- за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; 

- покататься на веселопиде; 

- кроткие сообщения информационных агентств; 

- федарельная комиссия по ценным бумагам; 

- в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; 

- рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; 

- печенье минтая; 

- мудьфильм; 

- пасхальные наборы для окрашивания лиц; 

- лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или
одеколона; 

- однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; 

- при нормальном хрении; 

- гавпочтамт; 


- спят усатые игрушки; 

- продаются газовые расперделители; 

- способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; 

- великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); 

- подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; 

- пеннисные аксессуары; 

- продам мелким потом; 

- требуется директор-товароед; 

- с кроватью, оттекающей от сердца; 

- пенисонарам скидки; 

- справочник поебителя; 

- ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; 

- кровать детская с матросом, немного б/у; 

- две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; 

- урководители; 

- сгоряча она рыгнула с высоты; 

- зуденький симпатичный паренек; 

- требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; 

- продам костю, р. 44; 

- коррекция торчащих умных раковин; 

- продам мебель, недорого, в связи с обманом 

- молодая девушка мешает познакомиться; 

- новый магазин "Интим" приглашает покопателей

1) Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


2) - А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Нет, давайте пить, что пили! - завопили гости.


3) Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!


4) - А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.


5) Девушки как доменные имена: те, что мне нравятся, уже заняты.


6) - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


7) Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива, пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого.


8) Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.


9) Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.


10) Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!

1) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!


2) У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.


3) Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.


4) Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.


5) - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?


6) Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали.


7) Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.


8) Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.


9) Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?


10) Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

1) - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А я всё это время был уверен, что это твой отец...


2) На Украине отменили Деда Мороза! Зря обидели дедушку, в начале зимы-то...


3) - Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


4) Запад ненавидел Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию - так, может, дело не в прилагательных?


5) Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.


6) Интересно, как отреагирует «мировая общественность», если Лавров приедет в Фергюсон и станет раздавать демонстрантам пирожки с капустой?



7) - Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!


8) Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.


9) - О, ты была у парикмахера? - замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? - оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?


10) Ночная сестра говорит дежурному врачу:
- Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!

2) На просторах Украины.
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет, дорогой....


3) Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.


4) - Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.


5) Смотрю на эскалацию насилия в США и недоумеваю, почему Обама не хочет сесть за стол переговоров с протестующими, как это сделал Янукович.


6) - Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились.
- Почему «видимо»?
- Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.


7) Это раньше человек был вершиной эволюции - Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.


8) - Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!


9) Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!


10) - Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
1) - Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.


2) Еду в такси. По радио - какая-то музыкальная программа. Слушатели просят передать песню для бойцов нацгвардии. «Мы с радостью исполняем ваше пожелание. Пусть эта песня поднимет настроение бойцов», - торжественно объявляет ведущий. Звучит песня: «Комбат-батяня, батяня-комбат! За нами РОССИЯ, Москва и Арбат!»


3) В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.


4) Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.


5) - Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.


6) По статистике, у человека в среднем случается 92 половых акта за год. Если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.


7) - Господин президент, в беспорядках в Фергюсоне виноваты русские!
- Почему вы так считаете?
- Наши агенты сообщают, что незадолго до возникновения беспорядков ГРУ заказало крупную партию гуталина.


8) Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой, раздевшись догола, это очень увлекательное занятие.


9) - Вот и не надо меня пугать этим своим «Я не хочу тебя пугать»!


10) Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась... твою мать, клумба!
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!


Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот москаль.

 Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

 Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

1) В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку - на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять.

2) Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.


3) Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове - польский да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!


4) У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.


5) - Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.


6) Долго не мог понять, кого же мне напоминают детские снимки прокурора Крыма Натальи Поклонской... Это же Алиса Селезнёва, возвратившаяся в прошлое с заданием!


7) - Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!


8) Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.


9) Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.


10) Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.


1) - Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.


2) Если бы украинские СМИ существовали в средние века, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.


3) Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!». Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?! Что же я наделала!


4) Осторожно! Один час, проведенный в Интернете, равен семи часам в реальной жизни.


5) - Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?


6) В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».


7) - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?


8) Большинство врачей в мире считают алкоголизм болезнью, но ведь при этом ни одна сука не выпишет больничный.


9) Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.


10) - А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не «да».

1) - Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.


2) В центре Москвы сгорела стоянка с 12 дорогими иномарками.
Комментарий на ютубе:
«Какие там нахер санкции?! Роллс-ройсами Москву отапливаем».


3) - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан.


4) Украина проголосовала против резолюции ООН, осуждающей нацизм. По причине того, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Вот и я думаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения.


5) - Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.


6) Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.


7) - Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


8) Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.


9) - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!


10) Деревянный киборг, вечно ноющий эмо и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино»!


 1) Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!


2) Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.


3) Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый, видно, мужик.


4) Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.


5) - Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.


6) Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого не будет слышно...


7) Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что всё будет так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?


8) Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.


9) Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать.


10) Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

1) 64% американцев не могут найти на карте Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.


2) Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!


3) В Киеве люстрировали Деда Мороза и Снегурочку, теперь там Санта-Клаус.


4) - А я считаю, что «бебебе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: «И чо?»
- Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе».
- И чо?


5) Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?


6) - Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок.


7) Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


8) В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


9) Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.


10) Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда ещё я так сильно не хотел занять его место!

1) Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!


2) «Хэппи-энда не будет». Подпись: Архангел Гавриил.


3) - А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.


4) Я не расист, но зима должна быть белой.


5) - У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.


6) У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем!


7) В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!


8) Водка на охоте спасла больше зверей, чем Гринпис.


9) - Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...


10) Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

 



В поисках точки G

Довести до ума не удалось. Довел до ручки.

***
Плюнуть может любой. Доплюнуть - далеко не каждый.

***
Если женщина начала следить за собой, значит она перестала себе доверять.

***
Отвел глаза в укромное место.

***
Если не находится компромат, приходится искать компромисс.

***
Длительное следование за лидером перерастает в его преследование.

***
Чтобы отыскать точку G, надо сначала найти точки A, B, C, D, E и F.

***
Опять оргазм спугнул марш Мендельсона.

***
Была бы страшная, я смог бы хоть напиться.

***
Если не добился сам, потерпи. Добьют другие.

***
Не уследишь, так наследишь.

***
Истинность джентльмена проверяется обычной иголкой.