Прикольные анекдоты. Шутит и сама смеётся палата №6.

Я - свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

**

Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом)

**

Мои самые близкие отношения с девушкой были на поворотах в маршрутке.

**

Вчера папа с другом подвыпившие клали паркет на кухне. Утром я обнаружила "скоро будем" выложенное из паркета на полу.

**

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

**

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген)

**

Задумалась - это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем...

**

Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую.

**

По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."

**

Муж присутствовал на моих родах, ну как присутствовал, лежал на койке рядом, а врачи приводили его в чувство нашатырем...

**

Медведев предложил отпускать лекарства на спирту строго по рецепту. Бл*, теперь даже сиропчику от кашля не бахнешь...

**

Стою в очереди в больнице. Мечтаю, чтобы для "только спросить" появилось отдельное окно.

**

Нашла книгу "16 способов победить лень". Да вы издеваетесь?! 16?! 16 способов? ДА МНЕ ЛЕНЬ ИХ ЧИТАТЬ. Давайте 1 и такой, чтобы наверняка.

**

Скоро зима, говорю мужу. "Шубки нам с дочей новые бы",- говорю. "Может вы на всю зиму в Тайланд",- говорит муж. "Все дешевле выйдет",- говорит.

**

Сегодня на заправку зашел мужик,купил семечки и с облегчением выдал: "Все теперь в машине будет тихо"

**

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

**

У вас тоже утром появляется прилив энергии и хочется творить что то доброе!? У меня тоже нет.

**

Хочу быть волосом: лежишь себе, а за тобой ухаживают)

**

Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 62 года. Начала называть его по имени отчеству.

**

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить

**

Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.

**

С чего начинаются приключения русского в другой стране "пофиг, меня всё равно здесь никто не знает"

** Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки; Шея - ее паспорт; Грудь - загранпаспорт.", то поняла, что за границей я не побываю...

**

Работаю на границе. Таможенный контроль. В анкетах проезжающих о цели прибытия и т.п. (анкеты безусловно на английском), что только не напишут, но в графе "sеx" часто -"время от времени"...

**

Когда пью колу, то по инерции ощущаю вкус виски... Пора заканчивать пить....

**

Муж купил рации, чтобы не терять детей в супермаркете. Теперь сообщает мне из ванной, сколько кораблей он потопил в ходе "военной операции".

**

Отравилась газировкой под названием "Живчик". Три дня выживала, как могла, блин.

**

Вчера моя подруга получила права. Всё было хорошо обмыли, изрядно нажрались. Теперь всех мучает вопрос: А права то где?

**

Закрыты шторы, заперты двери, выключен свет, подготовка ко сну? отъезд?) Нет, это мы всей семьёй дружно гоним самогон!)

**

Интересно, я один хочу, чтобы рассол продавали, как обычный напиток?))

**

Мечтаю о том, чтобы из интернета можно было скачивать людей. Вот сидишь ты один, тебе скучно. А тут раз и скачал человека, который тебе нужен, независимо оттого, где он находится.