Цитаты преподавателей вузов

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
* * *
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
* * *
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
* * *
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
* * *
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
* * *
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
* * *
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
* * *
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
* * *
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
* * *
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

* * *
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
* * *
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
* * *
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
* * *
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
* * *
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
* * *
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
* * *
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
* * *