О романтике совмещенного санузла

Тут давеча одна интернет-журналистка - дама широких взглядов, склонная к секспросвету, разразилась опусом на старую как мир тему "бытовой распущенности", которая якобы убивает в супругах сексуальное желание эффективнее, чем все эти ваши климаксы и простатиты. Мол, если жена застукала мужа за чесанием сами знаете чего или он ее застал за бритьем мест срамных - все, немедленная обоюдная импотенция, развод, кушетка психотерапевта или неутешительная перспектива однополой любви на все оставшиеся годы. Ибо травма сия тяжела и невыносима для неокрепшей психики и неустоявшейся сексуальности независимо от возраста. Ну там еще про туалетные звуки и ароматы, прыщи и прочие конфузы, которые иной раз случаются даже с теми, кто отличает Гегеля от Гоголя и читал этого вашего Нируки Ниногами. 

Мне вот даже интересно, в каких хоромах и палатах (медики, молчать!) и с каким эльфом живет эта духовно богатая женщина. И сколько она зарабатывает своими писаниями, раз может себе позволить, видимо, с каждым прыщом ходить к специалисту, который удаляет ей сей позор на явочной квартире в полной темноте и молчании, чтобы никто никогда не узнал, что у духовно богатых леди тоже бывают прыщи на ж... пардон, на женской красоте. Причем следом на ту же квартиру приходит ее эльф, чтобы специалист ему почесал то самое за недорого.

А мы вот с мужем, дикие орки, по причине нищебродства духовного и материального сподобились иметь только однушку с совместным санузлом. И тяжесть нашего положения усугубляется еще и мрачным фактом, что воспитывались мы там, где силы зла властвуют безраздельно, а квартирный вопрос окончательно испортил местный люд и исторгнул во тьму внешнюю. Поэтому мне тонкое чувство эстетики не позволяет сказать: "Дорогой, ты не мог бы пойти погулять часик-другой по болотам, пока я тут буду творить черную магию?". А ему оно же не позволяет схватить туалетную бумагу и бежать в чащу лесную (три километра по прямой, потом направо еще полтора), чтобы там невозбранно и без свидетелей отвести душу, когда припрет.

Кстати, из-за того, что при строительстве нашего дома явно спионерили часть стройматериалов, акустика нашей квартиры такова, что звуки бурной перистальтики из туалета беспрепятственно разносятся по всей жилплощади (боюсь, что и выходят за ее пределы) даже при плотно закрытых дверях. Конечно, можно поместить туда колонки на сто ватт и включать арию Трубадура или Брунгильды, но чтобы найти для них место, придется выломать ванну. Или раковину. И прошу занести в протокол: освежители воздуха ничего не освежают, а создают в помещении непередаваемый аромат хвойного леса или лимонной рощи, где кто-то подло наср..л под деревом. В нашей безблагодатной семье это явление получило название "злой дух". Так и предупреждаем друг друга: не ходи туда, там злой дух, табу. 

А  я уже говорила, что мой муж - неандерталец?
По крайней мере по утрам, когда он с боевым кличем и в костюме Адама врывается в наш многострадальный санузел, в то время как я мирно чищу там зубы или - о ужас! - брею что-нибудь. Он, видите ли, терпел, лежа в койке, до тех пор, пока мочевой пузырь не начал давить на третий глаз, и теперь его целеустремленности позавидует даже пуля. Какие варианты действий предложил бы мне в данном случае тонкий эстет? Выставить дикаря за дверь и запреться - пусть дудлит с балкона в двадцатиградусный мороз на радость прохожим внизу? "О, тепленькая пошла"? Отправить его с дружественным визитом к соседскому толчку или к нашей кухонной мойке? Предложить воспользоваться ночной вазой? Или самой выбежать в чем мать родила: в пене, воде, зубной пасте, скрабе для задницы и полотенце, и стоять, приплясывая, под дверью, как инженер Щукин? Пусть эстеты умрут в припадке, но я из всех возможностей предпочту самое страшное: отвернуться и продолжить свое дело, пока муж совершает свое. К тому же он явно сам стремится довести себя до ранней импотенции, потому что любит опосля на радостях еще побеседовать со мной независимо от того, чем я в настоящий момент занята. Попытки его выгнать и заявить, что я стесняюсь, приводят этого непробиваемого папуаса в недоумение и состояние нездорового веселья. Я упустила свое женское счастье, не успев перехватить журналисткиного эльфа, и теперь придется нести свой крест до конца жизни, однозначно. 

Ах да, у меня еще и прокладки есть. И я их храню в ванной, когда они нужны. Никак, знаете ли, не прикуплю для этого дела сейф с тремя уровнями защиты, чтобы муж никогда не узнал, как выглядит пачка "Олвейса", и не травмировался морально. А еще я в той же ванной (о храм порока и погибель супружеского сексу!) сушу на веревках свои труселя. Вот прям так и сушу. Гирляндами. Когда стану вольною царицей, обязательно отведу для этого дела потайное помещение во дворце, на дверь повешу табличку "Не влезай - убьет!" и посажу под ней дракона Смауга. 

В общем, беда-беда. Никогда пролетариату не подняться до духовных высот интеллигенции и тонкости чувств, доступных только эстетически развитым натурам. А секс - он же только для интеллигенции, да. Которая какает бабочками и жутко стесняется самого факта, что какает. У которой санузел в квартире предназначен только для медитации под шум воды или принятия ванн с лепестками роз. Которая не бреет ноги, не потеет, трусы сдает в прачечную, а прыщи давит у врача (полторы тысячи рублей прием). И которой, простите, перестает хотеться плотской любви после обнаружения факта, что супруг - не Леголас или не Галадриэль. Как горька наша судьбинушка! И вообще апртвтгн тагнгоцы ьтылгаошьагооанаьывх...

Простите за неровный почерк - муж вообразил себя интеллигентом...