Операция как на Донбассе или смешные ужасы нашего времени.

 Вам мощными лампами в глаза светили? Тогда я вам расскажу, как это делается. Прежде всего для этого надо попасть в лапы. Нет. Не обязательно гестапо или чего-то подобного. Достаточно заботливых лап хирурга. Вот как со мной было. Случилось мне оказаться в ухогорлоносе - отоларингологическом отделении с банальным гайморитом. Доктора моё появление не обрадовало, но определённо заинтересовало. Всё дело было в яйце. Да, не думайте вы, что в этом отделении и это лечат. Яйцо у меня было на шее. Не поверите, но выросла такая хрень, размером с гусиное яйцо на моей бычьей шее. Всю красоту мою напрочь снесло это недоразумение. Вот, док и сказал - ваши бабки, наши руки и красота ваша вот она снова у вас на шее. Я в ответ нагло у него спросил на тему, а ему это под силу? Ухмыльнулся он как-то не так и отправил меня оформляться в палату с гайморитом.

  Время идёт. Я со всеми ору куку и захожусь в смехе, представляя себя  со стороны  - куку с яйцом. Уже и выписывать пора, а ухогорлонос воды в рот набрал и молчит.  Пришлось ему прямо так и сказать, - что слабо с яйцом совладать.  -Да, пошёл ты, говорит в операционную в чистых трусах и майке. Я и пошёл, "Варяга" напевая.

  Стоит медсестра. Стоит док. Стою я. Медсестра берёт в руки пузырёк и сопрано так - лидокаин. Док перехватывает и басом - лидокаин, а я тенором - гы-гы. Док мне - не гы-гы, а на стол ложись. Стоит передо мной эдакая доска гладильная - узкая и длинная на неудобной высоте. Взгромоздился я на неё, как пернатый на насест, слушаю дальше перекличку: сопрано - лигатура, бас - лигатура.

  И тут фонарь в морду и инструкция - больно будет, скажешь. Десять минут и ты красавчик. Пока он это мне рассказывает, я чую под лопатку тёплое течёт - режет, шельма, под разговор. Ладно, думаю, кромсай, чего там. А он сопит и потеет. Я ему - чо не так, что ли? Он мне - не так. Я ему - и чо не так? Он мне - не липома это. Я ему - а чего? Он мне - а.. хто его знает? Какая пакость в оболочке.

Липома в ней не бывает. Тут вспотел я.

  Лежу, к пузу докторскому прижимаюсь, и думаю - и, нафига я в пятьдесят лет добровольно на этот насест залез? Подумаешь гусак! Не перья ж жиром с этого жировика мне клювом размазывать! Ходил бы себе да ходил. Эх, мама, мама и чего я идиот такой? А этот, с пузом, чую в горло мне дальше лезет. Куда - спрашиваю. А он мне так ласково - больной, я корень ищу. Нет, я слышал, что гланды через задницу практикуют удалять, но корень через шею!? Точно садюга из Саласпилса этот коновал! Больно - говорю. А он весело - а, мы лидокаинчику подольём и дальше - больной, скажите что-нибудь. Я ему - чо, последнее желание? А он - да нет. Здесь проходит нерв, иннервирующий голосовые связки, вот я проверяю не перерезал ли я его.

  Нет, вы моё состояние понимаете? Режет не зная что. Мечтает корень достать через шею и по пути связки голосовые обесточить, чтобы меня обеззвучить. Думаю - выживу, сам тебя зарежу. А он мне тарелку медицинскую такую зигзагом под нос суёт - смотри, говорит, на своё яйцо. Липома банальная, но между мышц лежала и производила впечатление покрытой оболочкой. Из-под самой гортани достал. Я ему - не бахвалься, упаковывай, давай, мне шею. А сопрано ему - доктор, лигатуры саморассасывающейся нет. Я им фальцетом - да хоть проволокой связывайте! В палату хочу.

   Наложил он последний стежок мне на шею и говорит - сестра вас проводит. Нафиг, говорю, сестра. Сам пойду и ломанул. И представляете - не в ту сторону. Это явно лампа глаза раздразнила до слёз.

   Через два дня начался Донбасс. Говорит мне ухогорлонос - завтра домой. ??? - А шея, говорю?  - Чего, говорит, шея? Не было шеи. - Как не было? А если бы зарезал?  - Так бы и написал, что гайморит заразный был и ты его не перенёс!  В общем немая сцена и я посреди неё - вроде и была операция, а вроде и не было и в результате яйцо из-под челюсти исчезло. И за то доку спасибо. Смелый, зараза.