"...ЗА ЖЕМЧУГОМ НУЖНО НЫРЯТЬ!!! "

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?

- Угу!

- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

- Да никак... Третий день не разговариваем.

- Что случилось? Когда поругаться-то успели?

- Сразу после ЗАГСа.

- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились.

Они же не знали, что там была вода...

**

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

**

Пятая пересдача.

Препод:

- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент:

- Пожалеть

Препод:

- Беедненький, опять не сдал...

**

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

**

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

**

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

**

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

**

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.

Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.

Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:

- Ты знаешь, кого в доме приютила?

-???

- Это же Антихристы.

- Какие Антихристы?!

- А вот смотри.

Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.

- Ну, вот видишь?

На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

** 

 В минуты отчаянья многим дано

Житейскую мудрость понять:

Само приплывает лишь только дерьмо...

ЗА ЖЕМЧУГОМ НУЖНО НЫРЯТЬ!!!

**

На свете нет ужаснее напасти,

Чем идиот, дорвавшийся до власти!

**

Есть у меня один изъян:

Я редко трезв. Обычно - пьян.

И если я совсем не пью,

То сам себя не узнаю.

**

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством своих тел.

Пусть облизнутся те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

**

Не верьте ребята, Девчатам из чата,

У них уже дети, и даже внучата,

Еще борода и прокуренный свитер,

И рядом стоит как минимум литр...

**

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она – мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:

- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых – чтобы женщины любили. Ну а в-третьих – чтобы все было со счастливым концом.

Золотая рыбка:

- Ну, кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

**

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают 20 тысяч баксов.

Деваться некуда, и он говорит жене: “Черт с ними, дай этим засранцам, что просят”.

Через неделю рэкетиры возвращаются и говорят:

“Возьми назад свои 20тыс., и вот тебе еще 20тыс., только ради бога, сними установку на засранцев!”

**

ххх: Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!

ууу: Нехило так…трусы с дверями !!!