ОБЪЯВЛЕНИЕ. " Снимаю стрессы серых будней."

 

Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через тридцать: "Для тех, кому за 60..." "Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы".

**

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года.

- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

**

Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да.

- Что тебе понятно?

- Что твой лишний вес планирует меня убить.

**

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.

**

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину"

**

Женское...

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло 2 года, мы женаты.

Вопрос - какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

**

Водка не бензин - за городом расход выше!

**

- Пап, а если глава государства - умный. Это что?

- Это главный актив страны.

- А если глупый?

- Это главная государственная тайна.

**

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

**

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

**

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

**

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

**

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях

**

*опосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) *опа в стрингах

(_Х_) *опа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая *опа

(__) Очень хитрая *опа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) *опа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через *жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В *опе

(___Я____) В полной *опе

(_=_) Какая в *опу разница?!

**

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

**

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

**

- Алё! Привет, Зай, ты где?

- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?

- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

**

Песня кота:

"Я лечу по комнате словно чумачечий,

потому что я нагадил в тапок человечий"

**

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.

**

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4.

ВЕЗДЕ БЛИНН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

**

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

**

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Дрянь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

**

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

**

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

**

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

**

Папа накричал на маму.

Мама накричала на сына.

Сын накричал на кошку.

Кошка на*рала всем в тапочки.

Мораль: бесправный - не значит безопасный!

**

На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1 самолет. Сдалось в плен почти 2 миллиона человек... Российская армия на войну до сих пор не явилась.

**

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина, вы что, обалдели, матом тут ругаться?

- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

**

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет...

Чувствую - скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОННОР!

**

Чем больше ЧЕЛОВЕК …

хочет набить себе

ЦЕНУ… тем больше

ХОЧЕТСЯ … набить ему

МОРДУ!

**

И взял Бог у Адама ребро, и создал Еву… И сказал Бог Адаму:

--Бери и мучайся, не то -- сопьешься!

**

… чем старше становятся люди, тем более вескими должны быть основания для отношений… разве что любовь, как всегда, их не ищет и не требует… дура!

**

Если бог сотворил человека по своему образу и подобию, то значит и в раю те же проблемы …

**

- Моя жена обожает кошек и собак. …

- Э-ЭХ, тебе повезло!  А моя - норок и соболей!!!

**

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

**

Мозги иногда стоит проветривать, чтобы мысли порхали как бабочки, а не копошились, как тараканы.

**

Музыка — как и человек… она не бывает только плохой или только хорошей…

Просто есть Твоя Музыка… и есть та, что для Кого-то Другого…

**

Счастье приходит к людям в пятницу вечером …

 

С сайта http://www.inpearls.ru/