Переписка в аське...

тяжелые будни на сессии

ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?

ууу: за матан уже сажают?

***

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!

yyy: молодец

yyy: батарейки нашла?

***

xxx: Ты замужем?

yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.

xxx: ТЫ ВРЁШЬ!

yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

***

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?

Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...

Инна: А Кабан што, женился?

Andrew: ага

Инна: А на ком?

Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...

Инна: он что, в Киев переехал?

Andrew: блиннн, ты кто?

***

xxx:

Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется

- раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня:

"Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."

***

***

Y: как говорится, клиент всегда прав!

X: всегда прав сервер

***

обсуждение домов в виде куполов:

xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)

yyy: Подвешивать под куполом.

***

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?

он: только в качестве жениха

она: как тонко ты отказался

он: нет, как тонко ты мне отказала

***

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.

ууу: чойта?

ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.

ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.

ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

***

***

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

***

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова

проститутки.

***

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

***

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?

— Он хочет орать!

***

 "Мой кот - настоящий хохол: живёт за мой счет, греется у моей батареи, спит в моём кресле, *рёт в мои тапки, ест мною купленный корм, делает вид что не понимает русского языка и вечно чем-то недоволен!"

***

Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".

***

Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали.

Мужик (с лёгкого бодуна) читает:

- Передок собаки... четыре буквы...

Тут же выдали ему вариант:

- Рыло...

- Не подходит! - говорит.

В общем, всем офисом полдня мозги морщили.

На следующий день этот мужик приходит и говорит:

- Бля! Предок собаки!

Короче, волк оказался...

***

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.

Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:

- Чего стоишь?

- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

***

Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".

Но последний случай несказанно удивил:

- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.

***