НАРЕЗКА: "Из семейной жизни"...

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:

- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?

Она начинает плакать:

- Все замуж в платьях, а я в этих штанах?

**

Как-то раз жена на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками!

**

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

**

- Мама, подари мне братика...

- Зачем, дочка?

- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

**

Прогуливаясь по улице, шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.

Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:

- Смотри сколько много полицейских машин!

- Да, наверное опасного преступника везут.

Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

**

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:

- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

- Я бы на газельке всё вывезла.

**

ДОЧЬ СЕГОДНЯ В СТУПОР ВВЕЛА.

- Мам, а ты пионером была?

- Была.

- А что вы делали?

- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...

- Как бомжи, да?

**

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушел?

Блиииин... Еле мужу объяснила, что к чему!!!

**

Решили мой брат как-то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал:

- Все нормально, у нас есть билеты!

На что проводник ответила:

- Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!

**

Установил вчера сыну на ноутбук блокировщик порносайтов.

Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

**

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

**

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:

- не гуляй;

- не пей;

- не кури;

- не води мальчиков;

- не прогуливай занятия.

Точку поставил брат-четверокурсник:

- Не пались...

**

Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так как я нашел другую... Нифига себе чайку попил!

**

Иду такая утром по улице, стоит машина с тонированными стеклами, ну я и начала смотреться как в зеркало, опускается стекло и мужик мне говорит:

- Красивая, красивая... вали уже.

**

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

**

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван.

Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ, ИЗВИНИ - ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

**

Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю..."

**

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:

- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

**

Пишу подруге смс:

"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!!"

И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем ). Вечером у меня дома были все... и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...

**

Дочка вчера меня убила.

- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.

Я уже засыпала, говорю в полудрёме:

- Давай.

- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...

Всё... Сон как рукой сняло.

**

Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

**

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет греметь тряпкой!

**

Ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что я упала на

колени к молодому красивому мужчине... Он, видимо не зная что сказать, выдал:

- 18 есть?

Я:

- Ну да!..

- Ну тогда сиди!

**

Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:

- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

**

Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?..

**

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!!!"

**

Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:

- Привет! Я к твоему мужу!!! *опу есть чем смазать?

**

Мою дочь наказала бабушка... Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочно говорит строго:

- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!

Внучка (успокаиваясь):

- А серёжки мне отдашь?

**

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

- Тебе холодно! - утвердительно так.

- Маам, да не холодно мне!

- Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

- Тебе жарко!

- Ты что, больной? Мне не жарко!

- Вот и ему не холодно.

**

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню! Открывает пьяная соседка, на голове каска:

- Ксюха! Заходи! Я батут купила!!!

**

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

**

Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

3. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

4. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников

**

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:

- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?

- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.