АНЕКДОТИКИ ОТ КОТИКА ПРО ИНТЕРНЕТ)))

ПРЕДЛАГАЮ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ ПОДБОРОЧКУ АНЕКДОТОВ ПРО ИНТЕРНЕТ

1. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол, и компьютер, и жрачку.

2. Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща!

3. Вот чем нравится мне интернет… Здесь как в жизни… Любовь… Сплетни… Разборки… Ложь…Звиздешь… Провокации… Угрозы… А морду все равно не набьют!

4. Знакомства в Интернете делятся на два периода: До первой фотографии и после…

5. Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

6. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

7. С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

8. Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

9. Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?

10. Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…

11. Армянское радио спросили: Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

12. Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: Ты что, одна стала пить? Не мешай! У нас девичник по скайпу!

13. У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D

14. Внучек, иди кушать! Еда на столе! Иду, баб... Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: Повелся, сопляк!

15. После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

16. Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор...

Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

17. Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

18. Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел нах".

19. Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

20. Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы? Не знаю. За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

21. Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

22. Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? Я видел конец таблицы Ехсеl. Блин!Приняты.

23. Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…

24. Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.

25. Как три программиста могут организовать бизнес? Один пишет вирусы, а другой антивирусы. А третий? Операционные системы, под которыми это все работает!

26. Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

27. Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.

28. Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете  ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

29. Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!

30. Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. И что они там делают? Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.