Унитаз в Лондоне

Я знаю, что в комментариях к этому посту мне обязательно напишут «Так приезжайте к нам в Россию — у нас все хорошо, чего вам страдать в Лондоне», но всё равно этот пост запощу. Ибо за@@@@ло.

Итак, у нас сломался слив в унитазе. Ну с кем не случалось? Дело-то житейское. Унитаз в добрые советские годы в родительской квартире я чинил абсолютно сам — там были три детальки, проволочка и какой-то всплывающий шарик. Мой квалификации хватало, чтобы слив работал, как автомат «Калашникова» — вне зависимости от количества поступающего гогна.

А тут я не могу ничего исправить — в унитаз понапихано больше, чем в космический корабль, на котором летал Гагарин. Тут специальный человек нужен, homo sapiens unitasus с унитазно-техническим образованиям.

Жена, как опытный в общении с местными сервис-провайдерами менеджер, решительно взялась за дело. Но не тут-то было: она написала в пять сантехнических контор в высокими рейтингами, но ни одна не отозвалась. Вызов сантехника из-за этого занял неделю, которую мы, я извиняюсь, ходили, как по-большому, так и по-маленькому, с исключительной осторожностью.

В итоге приехал какой-то едва вылупившийся из сантехнического колледжа мальчик, побулькал в унитазе и укоризненно посмотрел на нас. Во взгляде его читался немой вопрос «Вы что, туда серите, что ли?» Мальчик сказал, что такие унитазы перестали производить еще при Маргарет Тэтчер и запчасти к нему хрен найдешь. Но он попробует, но не обещает. А если не найдет, то придется «менять всю систему».

О цене замены «системы» мы даже и не спрашивали. Мальчик взял за осмотр унитаза 118 фунтов и отъехал. Потом он написал жене, что нашел где-то запчасти, но они стоят 220 фунтов и ни пенсом меньше. Порабощённые унитазом, мы покорились судьбе. Итого было потрачено почти 350 фунтов, а ходить в туалет приходилось с ведром.

В пятницу мальчик написал, что запчасти пришли и он прибудет их ставить в воскресенье. В воскресенье жена встала пораньше, убрала все в туалете и села ждать. В три часа мальчик написал, что не приедет, ибо недостаёт какого-то важного шланга и он будет его тоже искать. Как итог, не выдержав моральной травмы, жена побежала сегодня отдельно от мальчика искать шланг по магазинам.

По интернету заказать шланг не вышло, поскольку его описанию соответствуют приблизительно 150 разных шлангов длиной от 10 сантиметров до двух метров.

Сейчас жена пришла из магазина и сказала, что ее там заверили, что такого шланга, как мы хотим, в принципе не существует в природе, но собрали ей что-то из разных деталей. Завтра приедет мальчик и попытается запихать все эти детали в бачок. А если нет, то будем «менять систему». Или, прости господи, @@@@ мальчика.

Вот такие вот «унитазные» приключения в городе Лондоне. Кстати, из-за подобного качества и цены услуг страдают практически все россияне в Британии. Во всем этом, разумеется, виноват Путин и его режим. А кто же еще?

Все утро жена маялась и жаловалась на жизнь потому, что Великий сантехник не писал. Потом он написал, что «дает зуб, что будет к часу». Потом пропал с радаров.

С женой случилась легкая истерика, и она налила себе бокал «белого». На третьем бокале Укротитель унитазов все-таки вышел на связь и сказал, что будет через 15 минут. Я утешал жену, что два часа в Лондоне по нонешним временам — просто тьфу, а не опоздание.

Проникнув в нутро ср@льника, сантехник изумленно заморгал и заикнулся о том, что купленный женой шланг дескать не подходит, но, увидев глаза жены, тут же заявил: «Ничего, я сейчас старый прикручу. Он — вполне себе нормальный».

Не прошло и часа, как унитаз удовлетворенно заурчал и начал смывать.

Мы готовы были целовать сантехника, унитаз и даже неиспользованный кабель. Сантехник же смотрел на нас, как изобретатели первого ядерного реактора на правительство США.

Короче, ремонт унитаза обошелся нам в 500 фунтов. Да, да, я не вру и не развожу — именно 500 фунтов. Переведите на рубли по курсу и испытайте гордость за страну, в которой живете.

Из всей этой несомненно драматической истории следует простой и незатейливый политэкономический вывод: высшее образование в Великобритании в ближайшем будущем будут получать только японцы, китайцы, индусы и дети недобитых российских олигархов. Все местные будут сразу становится сантехниками, газовщиками, мебельщиками и т.д. И совершенно замечательно жить.

Очень уважаемым снова станет старый добрый ручной труд. Прямо всё по Марксу и Ленину.