" НАРЕЗКА…" Анекдоты.

- Слушай, вот Бог сотворил небо и землю, а нафига ему людей делать понадобилось?

- Дурак ты! Ну что будет делать модератор без юзеров?!

**

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пипец...

**

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

**

- Вань, ты где?

- На охоте

- А кто это так громко дышит?

- медведь

- А стонет почему?

- Ранил я его

- А почему женский голос?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар

**

- Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив.

 - Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.

**

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц

заглядываю..!

**

В компьютерный магазин входит блондинка:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!

Продавец:

— В каком смысле не работает?

— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.

Другой покупатель не выдерживает:

— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

**

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

**

Объявление:

Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза

по фотографии…

**

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,

в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты

в зубах!

**

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,

полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:

«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

**

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,

каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал

гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...

от тоски.

**

Урок математики. Учительница говорит:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,

если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.

долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в

другой район и меняет номера телефонов...

**

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,

заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,

апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

**

- Внучек ..., иди кушать..., еда на столе!!

-Иду...,  баб...

 -Иди, а то остынет...

 Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню,

 бабуля прыгает на его место у компа :

 -Повёлся, сопляк!!!!!

**

— У меня сын родился!

— О, поздравляю! И на кого похож?

— На меня, пьяного.

— Это как?

— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

**

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!

**

Выпускник МГИМО приезжает к новому месту работы в Российское

посольство в Вашингтоне. Посол беседует с новым сотрудником.

Посол:

- Представьте себе, что двух российских журналистов

высылают и США по подозрению в шпионаже. Напишите ноту

протеста.

Молодой дипломат берет лист бумаги, долго и усердно пишет,

подает листок послу. Тот быстро пробегает текст глазами и с

удовлетворением восклицает:

- Молодец, вот что значит классическая школа дипломатии! Вот

только три несущественные ошибки: на хрен пишется раздельно,

похрен - вместе, а Черно#опая Обезьяна с большой буквы - все же

президент!

**

Объявление.

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

**

И коротко о погоде:

Не б*деть! Какая-то будет!

**

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.

Березовский (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так

сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я про*рал больше, чем вы все вместе прихватизировали!

**

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хрен ли толку?

**

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

**

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

**

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

**

Инструкция по применению препарата.

Пофигин (ТМ). Действующий компонент Трын-трава.

Синонимы: Всепобарабанин, Нахренин, Нуифигбыснимицин, Навсезабеидол.

Фармакологическое действие:

Предупреждает развитие и облегчает течение различных и истерических реакций. Оказывает ярко выраженное сидетивное и лежитивное действие.

Показания:

- Озверение;

- Офигнение;

- Зуд в известном месте;

- Длительный прием препаратов вмордудавнонедавалидол, ох*ецин;

Режим дозирования:

Назначают внутрь перорально и перанально.

Взрослым назначают от 100 мл

Противопоказания:

- высокий творческий потенциал;

- острый приступ жизнерадостности;

Особые указания:

Не рекомендуется назначать Пофигин одновременно с виагрой, пургеном

**

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

**

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:

-Откуда такая шикарная тачка-то?

-Да у меня фекалии целебные.

-Чего???

-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...

(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)

-Слушай, а мне также можешь?

-Ээээээээ... Смогу пожалуй.

Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:

-Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.

**

Богатые тоже плачут…

Развод в семье Абрамовича. Как это было.

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

**

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

**

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"

Обалдевший гаец:"Никуда..."

Харя:"А че тогда голосуешь???"

**

Сын читает книгу. Подходит отец:

- Что у тебя за книга?

- Да лесбиянки, папа.

Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

**

Встречаются два приятеля.

- Коля, ты завтра свободен?

- Свободен.

- Приходи ко мне.

- Зачем?

- Единоборство животных увидишь.

- Каких? Что?

- Теще моей пиявки ставить будут...