"Кто? Конь в пальто!"

Конь в (кожаном) пальто (реже Х.. в пальто) — <del>такой сферический конь</del> повелитель многоликости и безликости в одном лице.

В разных народах и культурах мира его знают под разными именами. Даже в этом нашем обществе, в разных слоях населения и в разные периоды истории его величают по-разному, но одно остается неизменным — Конь может явиться любому, кто произнесет заветное тайное имя — «Кто?» Сущности, образующие многоединство Коня, живут своей собственной жизнью и специализируются в разных областях: Дед Пихто — Дон Кихот, ветеран стелз-пихотных войск. Достиг настолько высоких результатов в сокрытии своего присутствия, что практически не существует в реальности, однако, всегда готов оказаться на месте кого угодно и пихнуть куда надо. Иногда появляется в компании Бабки Тарахто (как вариант — Бабки Никто, Бабы Параски, Бабы-с-пистолетом). Кстати,некоторым может являться в образе Жака-Ива Кусто, Жана Кокто, Турука Макто или даже, стыдно сказать, Агнии Барто. Пушкин — всесторонняя одарённость великого поэта породила в умах масс образ на-все-руки-мастера. Дух этот всегда сделает за тебя уроки, мой юный друг.  Вообще, Пушкин готов прийти на помощь любому, кому задан вопрос: «кто за тебя […] делать будет?». Ленивые бизнесмены могут не беспокоиться за полимеры. Иногда Пушкина замещает Дед Мороз. Кстати, не раз выручал он наших генералов, когда им задавали вопрос «кто за вас воевать будет?». Сто Грамм — отвечает на вопрос «кто там?». Что поделать, даже великие духи не могут порой удержаться от возлияния. В отличие от Деда, Сто Грамм не стоит опасаться (хоть ваша печень может с вами и не согласиться). Во многих домах он является самым долгожданным гостем. Для более требовательных к количеству выпиваемого, ради которого есть смысл отворять, а также для хорошей, годной отмазки, чтобы не отворять, существует ответ — Приходи, когда литром будешь! Почтальон Печкин — приезжает прямиком из Простоквашино, чтобы померять вашего мальчика, а затем вручить <del>ему повестку</del> вам о нём же заметку. Когда Пушкина нет рядом — может взять на себя его бремя. Х*й в манто — более гламурный собрат коня в пальто. Приходит к трепетным барышням, страдающим недоебитом и молчаливо стоит под дверью. К более воспитанным вместо него приходит растение хрен. Овощ, за неимением млекопитающего партнёра, is fine too.

Опасайся  неведомого  Деда Пихто!

Памятник Коню за огромные заслуги перед Родиной.

Тема раскрыта в КэВэНэ

Другие атрибуты и ипостаси Коня образуют пантеон зооморфных существ:

• Ёж (а также его друзья Чёрт, Пёс, Х*й, Хрен и Шут) — всеведущ более Гугля иПедивикии, помноженных друг на друга, сосуд вселенской мудрости, бесконечных знаний и неисчерпаемого понимания. Еретики используют его имя в уничижительном контексте: «даже ежу [понятно/известно], что…», но истинные адепты культа знают, что на то он и Ёж, чтобы всё понимать.
  См. Также: Ёж.

• Заяц — Олицетворяет вечную готовность божества овладевать всё новыми способностями. Абсолютный ученик, поддающийся дрессировке и обучению всем возможным навыкам, скиллам и профессиям. Реже, принимает форму обезьяны. Всё те же неверные уверены, что то, чему можно научить зайца − навыки простые в освоении, но это не так: Заяц может выучить латынь, научиться сочинять стихи и даже обходиться без сексу.
  См. Также: Заяц.

• Рак — оглашает своим громоподобным свистом любое долгожданное событие, наступление которого было задвинуто далеко в неопределённость будущего. Вероятность того, что событие таки наступит повышается «после дождичка в четверг» (рак − всё-таки живет в воде и на гору свистеть в сухом климате не полезет). Является по зову своего истинного имени − «Когда?» В Пиндостании роль Рака играют крылатые свиньи — специально к приуроченному событию они выучиваются летать и сопровождают празднество по поводу свершения, фигурами высшего пилотажа.
  См. Также: Рак

• Верблюд — отличается своей гостеприимностью и щедростью. При вопросе «Откуда [пришел/достал]?» многие честно отвечают: «от Верблюда!», правда, при подозрении, что вещь была заполучена не самым законным способом, иногда приходится самому ответчику доказывать, что он не верблюд.

• Жареный петух — не тот петух, что дает в жопу, а тот, что сам охотится за твоей, %username%. Своим клевком в самый тухес, даёт понять, что заветный час настал, и тянуть более нету никакой возможности. Противостоит свойственной славянам черте — надеждe на «авось, пронесёт» и «как-нибудь оно само будет».

Где?

В аниме тоже.

• В Караганде — царствие Коня на земле. Не путать с Карагандой! «В Караганде» − это именительный падеж и является устойчивым оборотом. Портал в «в Караганде»находится также в любой «в пи*де» (иногда добавляется: «на верхней полке, где еб*тся волки/комсомолки или чуть повыше, где еб*тся мыши») и любой «в манде». Алсо, имеется резиденция «в Катманде» (не путать с Катманду, Непал) — портал туда открыт «у тебя на бороде» и даже «в НКВДе» и ГИБДДе. Аналог Караганды в северо-западном четвертишарии называется город Кливленд.
• В жопе на дне — иногда в кадке с цементом. То место куда попадает излишне любопытный, когда пытается узнать «Где же все-таки конь в пальто?!».
• У тебя на бороде — Nuff Said.
• В кинокомедии «Хоттабыч» ГГ-хакер ведёт диалог с джинном и получает ответ от говорящей моли:

Куда?

• На Кудыкину гору — место паломничества Коня в Пальто; пункт назначения любого скрытного человека, идущего от Верблюда. Ходят на данную гору с целью воровать помидоры. На самом деле на Кудыкину гору первоначально ходили с целью сбора хвороста. Zum Beispiel, «На Кудыкину гору, хворост рубить да тебе попу бить». Как вариант читайте Михаила Шолохова «Поднятая целина». Цель похода может варьироваться: «На Кудыкину гору срать, прутья рвать, тебе жопу драть». Тема же про помидоры связана с желанием по-детски срифмовать ответ и гораздо моложе. Кудыкина Гора таки существует.
• В жопу труда (чинить провода, жопой резать провода, попой строить города) — в свое время Конь тоже стремился к светлому будущему и в жопе труда видел путь к коммунизму. Коммунизм так и не наступил, но жопа труда настала и вполне себе спокойно уживается в капиталистическом обществе. Существовал также неприемлемый физически вариант «жопой резать провода», вероятно подразумевающий собой труд при капитализме, когда провода чинить уже нечем. Изначальный вариант, употребляющийся и поныне — «туда, где можно без труда», в расширенном варианте «туда, где можно без труда достать себе и женщин, и вина» (цитата из песни, представляющей интерес лишь для Э. Н. Успенского).
• Тащить корову из пруда или тянуть кобылу из пруда— присказка распространена в среде спасателей, кратко описывает наиболее типичную чрезвычайную ситуацию в этой стране.
• В Союзпечать, говно качать — опционально добавлялось по три копейки получать. Количество говна, которое нужно скачать для получения заветных трех копеек, неизвестно.
• Куда кривая выведет — вокруг Коня пространственно-временной континуум искривлён, и кратчайший путь куда-либо имеет криволинейную траекторию.
• К коту под муда — продолжений не наблюдалось.

Зачем?

• ВНЕЗАПНО за сараем или за шкафом ! — Понять сие искривление причинно-пространственного континуума под силу только сабжу.

Сколько время?

• Два еврея! («Третий жид по веревочке бежит, веревочка лопнула, жида прихлопнуло») — как это ни странно, Конь в пальто измеряет время в евреях. Очередной парадокс от сабжа, на сей раз − этно-временной. Существует также вариант «„Сколько время?“ − у еврея, а у нас − „который час?“». В советское время, выражение «Два еврея!» обычно заменялось на Два беремя!, а позже на Целое беремя. Причём, это был не самостоятельный вариант ответа, а именно эвфемизм, так как присказка про третьего еврея сохранялась.
• Полчаса как часы спёрли — (или «Полчаса как спи*дили, 5 минут как ищем») парадокс, но у мифического существа часы продолжают сообщать ему точное время даже после исчезновения.
• Без пяти, пол пятого, четыре или без бубернадцати бубернадцать или кувырнадцать минут бубырнадцатого или швырнадцать минут надцотого — тонкий намёк идти нах*й.
• Семь е*ут восьмого — то что может случиться с вопрошающим очень скоро.
• А сколько тебе надо? — легкий троллинг.
• Матьмуть матьмого — троллинг потолще. Вопрошающий обычно переспросит пару раз, считая, что не расслышал.
• Без пяти полпятого, пять минут десятого — вероятно подразумеваются различные часовые пояса, но не факт.
• Без пяти полтапочка — и даже так.
• Без пятнадцати двенадцать, пол второго, скоро час — и вот так.

Список малых заклинаний

• Да?
  •  — Манда!
  •  — Караганда!
• Чо?
  •  — Х*й через плечо (и в ухо, для проверки слуха)!
  •  — Баранье харчо!
  •  — Копчё!
  •  — В печке горячо!
• Шо?
  •  — В жопу ушло!
• Как?
  •  — Х*ем (жопой) об верстак!
  •  — Это делается так: х*й кладётся на верстак, зажимается в тиски, получаются носки.
  •  — Жопой об косяк! Головой об стенку, писькой об коленку.
  •  — Каком кверху!
  •  — Сядь, да покак!
• Почему?
  •  — По кочану! (с кочерыжкой)
• Нах*я?
  •  — Чтобы было дох*я!
• Как дела?
  •  — Пока не родила (Когда рожу, тогда скажу!)
  •  — Голова пока цела
  •  — Как сажа бела
• Что делать?
  •  — Снимать штаны и бегать! 
  •  — Сухари сушить!
  •  — Х*й обнять и плакать!
  •  — Бочку
• Можно?
  •  — Можно Машку за ляжку, козу на возу, в телегу с разбегу
• Есть?
  •  — Есть. Осталось спи8дить и прине́сть
  •  — На жопе шерсть! (Редкая, но своя)
• Какая разница?
  •  — Одна дает, другая дразнится!
  •  — Жопа или задница?
• В натуре?
  •  — Кум в прокуратуре!
  •  — Яйца в шкуре!
• А потом?
  •  — Суп с котом
  •  — По жопе долотом
• А мне?
  •  — Рука в говне!
• Как сам?
  •  — Как сала килограмм.
  •  — Как универсам. Тут куплю, а там продам.
  •  — Как универсам. Большой и бестолко
  • Понимаешь? 
  • — Понимаю когда вынимаю!
• Я?!
  •  — Головка от х*я!
  •  — Головка от часов «Заря»!
  •  — От фонтана струя!
• Даром?
  •  — Даром за амбаром!
• Интересно?
  •  — Интересно когда в бане тесно!
• Ну?!
  •  — Баранки гну

Как выглядит?

Еще один памятник Ему. Приз за всесторонность.     Косплей