Мокрая кошка и страус
Я просто угорела над мокрой кошкой и страусом, смеялась вечер, ночь и утро, и сейчас ещё всхлипываю, а джин был полный идиото, он всё перепутал! )))
______________________________________
Анекдот.
Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй чай
Бармен: с вас 18.42
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус,
и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ...
Ну слушайте говорит джентельмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания,
ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой
киской ...............
Комментарии
- Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ?! ))
Разговаривают две подруги:
— Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро. . .
— Ну ты хоть желание—то загадать успела?
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да. . .
_______________________________________
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:- Слушай, рыбка, выполни мои желания. - Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть.- Вот фотография, на посмотри! Смотрит рыбка, смотрит, смотрит. Почесала хвостом голову и говорит:- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом:
— Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
А я в отпуске...Отдыхаю...типа...))
Вот и мне... Каждый день звонят с работы, проблемы там у них какие -то...
Лгу, что нет меня, уехала! А сама обеды готовлю....))))))))
Что касается анекдотов, я редко смеюсь, тупые из жизни меня не веселят, вот про мокрую кошку и страуса это да, тут я до упаду могу смеяться ! )))
А моему почему-то было не смешно, хотя я смеялась как ненормальная, когда читала ещё про то место в анекдоте, где он с кошкой и страусом в бар заходил. )))
У нас на работе есть доктор, который нас "цыпами" называет, выйду из отпуска, расскажу...)))))
Про киску был прикол. Как то домахался один товарищ, сфоткай свою киску и покажи. Ясен пень, он имел ввиду одно... но, чёл не учёл, что постебаться люблю. Нахожу в инете картинку с кошкой, подписываю "Моя киска" и посылаю. Обиделся... Эх, жаль тогда не умела троянов приаттачивать к картинкам...
Ты обо мне хорошо думаешь. Знацца, ты друг.)))