Глория Мунди.

     Нас, истинных «жаворонков», мало на свете. Немецкие учёные, на этот раз вырвавшие с боем пальму у своих британских коллег, подсчитали, что тех, кто честно, без дураков, считает, что утро вечера мудренее, вернее, дружнее, вкуснее, нежнее, грешнее (ой) и т.п., всего 10% от народонаселения планеты Земля. Поэтому нас надо беречь, холить и лелеять, ибо где мы, там покой и воля, простор и умиротворение. Куда там вашим пробкам и очередям, часам «пик» и ночным клубам…

     Вот вы пробовали пойти в круглосуточный супермаркет за продуктами в 6 утра? Это даже не песня, это элегия. Приветливо зевающий охранник пристально созерцает свой богатый внутренний мир, и ему даже в голову не приходит заподозрить, что в вашем дамском клатче умещается целый арсенал запрещённых к проносу единиц, от фотоаппаратов и мороженого до мелких и средних домашних питомцев… Призывно-одинокая кассирша с плохо прикрытой отсутствующим взглядом в окно надеждой мечтает, что кто-то наконец разрушит её опостылевшую невостребованность… Лианоподобный юноша с внешностью народного артиста всея Средней Азии пальцами скрипача вдохновенно раскладывает осьминогов на свеженаколотых кубиках льда и так бережно поглаживает их сизо-лиловые спинки и подтыкает сворачивающиеся кольцами бородавчатые щупальца, будто это его дети… Ещё один столь же ранний, а может заплутавший поздний, покупатель подозрительно искренне улыбается исподлобья… С ним даже можно поиграть в прятки вокруг опять поменявшихся местами отделов чая и кофе и сопутствующих товаров (невероятно свежий и эффективный маркетинговый ход эти переезды отделов, а то продажи шерстяных колгот летом как-то неоправданно падают по сравнению со среднестатистическим январём). И ты несуетно плывёшь среди этого безмолвия, изредка нарушая безмятежное созерцание сокровищ погружением какого-либо из них в корзинку.

     И кто, скажите на милость, после приобщения к подобной нирване заставит меня нырнуть в пучину того же супермаркета после работы, когда он переполнен кишащими страждущими, словно допущенными в него первый и последний раз в своей бренной жизни? Разве что Кот позвонит и беспардонно заявит, что рагу из курицы в кремовом соусе уже лезет у него из ушей, и без желе из утки со шпинатом он не отправит спать своё наглое мохнатое брюхо. Тут уж приходится волей-неволей…

   Наспех выполнив программу-минимум, из трёх работающих касс интуитивно выбираю ту, где очередь не движется вообще.

То рвётся чековая лента, то срочно необходимо пополнить запас засекреченных с недавних пор сигарет, то особо подкованный в области своих прав потребитель требует обслужить его по акции, которая закончилась 17 секунд назад. Спасение снисходит в лице ещё одной вновьприбывшей кассирши, которая голосом сменившего пол Левитана зычно провозглашает: «Сюда проходим…» Не успеваю я сполна оценить все стратегические преимущества своей диспозиции в хвосте очереди и сгруппироваться для рывка, как она добавляет : «Лялю пропустите!»

   Боже! Ради этой минуты стоило жить! Меня узнают! Меня читают простые труженики прилавка! Представляю в красках, как эта скромная женщина с трудной судьбой после вечерней смены добирается на перекладных в свой микрорайон, отвесив подзатыльник сыну-оболтусу, прогоняет его от компьютера за уроки и, даже не выпив чаю, - в Макспарк, читать Лялю… Или на работе, в мимолётные минуты отдыха, в подсобке заглядывает через плечо грузчика Шухрата в его подержанный китайский айфон, «ну что там нового у Ляли...» Вот она, слава земная! Она удесятеряет мои силы, и я в тот же момент оказываюсь у вожделенной кассы, ища глазами на мощной груди спасительницы бейджик «Старший продавец-кассир Глория Мунди»…

   «Лялю пропустите! Оглохли?» - вежливо интересуется моим здоровьем Левитан в юбке, в то время как моя рука уже тянется дать автограф на каком-нибудь рекламном буклете. «Так это…вот…» И тут откуда-то из-под моего локтя к кассе просачивается белокурое существо-клон дедушки Ленина с октябрятской звёздочки лет двух от роду, и тянет за руку нагруженную баночками, коробочками и парой бутылок пива мамашу. Sic transit…

   Пока я лечу с небес на землю, успеваю незаметно стереть с лица лучезарную улыбку и выбрать место для приземления, дабы не сильно стукнуться этим самым лицом об тейбл, или, проще говоря, in faciem suam super mensam, о благословенная латынь! Ну и ладно, тоже мне…Сплошная безграмотность вокруг! С маленькой буквы орать надо!