СКОРО СКАЗКА СКАЗЫВАЕТСЯ...ЖИТЕЙСКИЕ МУДРОСТИ ОТ УЧЕНОГО КОТА)))

1. Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: Иван — Царевич! Вторая лягушка: Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

2. Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену! "

3. Иван Царевич рассказывает приятелю: А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! Блондинка? Ага! Красивая? Ага! Умная? Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

4. Объявление. Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.

5. Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: Ворона, какой у тебя рюкзак модный! Умгу.Какие кошки и карабины у тебя блестящие. Умгу. Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.

6. Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: Приходи первачка попробовать. Он: Занят надо Василису похитить. Звонит Змею - Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!

7. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

8. Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают: Ты не боишься? А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!

9. Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

10. Алиса: Кто это там, в кустах? Чудеса — ответил Чеширский Кот. А что они там делают? Как и положено чудесам — случаются.

11. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. Почему? Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

12. Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Че? Да, примерно это я и имела в виду.

13. В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

14. Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

15. Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

16. Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

17. Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

18. Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка. Бедненький, он наверно лежит в постельке? Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу он ее повел!!!

19. В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

20. Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. Ты кого больше всего боишся?  Угадай. Илью Муромца. Нет -здоровый, но ленивый и тупой. Добрыню Никитича? Нет - сил много, но прямолинейный. А кого? Ивана крестьянского сына. Почему? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

21. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". Ну, Шарик! Ну, охотничек!

22. Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. Ну вот — грустно вздохнул Акела — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

23. Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: Кабана в обиду не дам!

24. Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: Че с ушами-то случилось? Заяц: Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

25. Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

26. Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

27. Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь", и думает...

28. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.

29. И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

30. Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.  Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.